A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

un mec super doué


http://manualaradio.funradio.fr/dotclear/index.php?post/2010/06/23/N-est-pas-gymnaste-qui-veut!

Voici le premier trailer de Twilight 4:




https://www.youtube.com/watch?v=38LMVNzqKtI&feature=player_embedded

https://www.youtube.com/watch?v=FdcJVuylmsM&feature=player_embedded#!

gps yoda

Un mot, un seul : NEED ^^

http://starwars.tomtom.com/voices/index-starwars.php?Lid=4&voice=darthvader

te reste plus que la voiture et le gps à buy :p

Combien faut-il d'usagers de forums pour changer une ampoule?


A la question: "Combien faut-il d'usagers de forums pour changer une ampoule?"
Réponse:
- 1 pour changer l'ampoule en question et aller créer un nouveau sujet pour dire que l'ampoule a été changée;
- 14 pour partager leurs expériences en « changement » d'ampoules et pour souligner que l'ampoule aurait pu être changée différemment et d'une bien meilleure façon, en donnant tous leurs trucs;
- 21 pour pleurer qu'il y a déjà eu un sujet à ce propos sur le forum il y a deux mois;
- 306 pour partir un débat de fond à propos des différentes méthodes pour changer une ampoule, des meilleurs endroits où acheter des ampoules, des marques d'ampoules les plus efficaces selon l'utilisation désirée, et des marques d'ampoules à éviter à tout prix;
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule ;
- 27 pour souligner les fautes d'orthographe, de grammaire et de syntaxe dans les premiers messages du sujet;
- 53 pour démolir complètement les correcteurs/défenseurs de la langue française en plaidant la liberté d'expression et le droit d'écrire comme bon nous/leur semble;
- 41 pour corriger les fautes dans les messages susmentionnés;
- 2 insignifiants pour se mettre à avoir une discussion personnelle n'ayant aucun rapport de près ni de loin avec le sujet en question, à savoir les ampoules;
- 71 qui sautent sur l'occasion pour signaler à ces deux insignifiants l'existence de la messagerie privée, et ce, plutôt rudement, et qui en profitent pour suggérer à tous ceux faisant des attaques plus « personnelles » d'utiliser eux aussi la messagerie privée;
- 2 soi-disant « professionnels de l'industrie » pour informer la masse qu'en réalité, il serait plus approprié d'utiliser le terme «gousse lumineuse », « réel » nom de l'ampoule;
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas inscrit dans la Constitution ;
- 109 pour dire que le sujet n'est pas au bon endroit et qu'il serait plus approprié de continuer la discussion dans la section « ampoules » du forum;
- 111 pour clamer haut et fort que de toute façon, tout le monde sur le forum utilise des ampoules, ainsi donc, le sujet est pertinent et ne devrait pas être supprimé;
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;
- 45 pour revendiquer à nouveau la liberté d'expression la plus totale;
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber la liste parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;
- 27 pour poster des liens de sites internet avec des photos d'ampoules;
- 14 pour dire que les adresses ne fonctionnent pas, et 5 pour poster tout de go les adresses, « revues et corrigées »;
- 9 pour afficher divers GIF en rapport avec les ampoules;
- 30 pour profiter de cette ferveur pour poster des messages ne contenant que des smileys (ridicule pour la plupart);
- 68 pour se plaindre que le forum est rendu pathétique et vide de contenu – dans la moitié des cas, leur message ne contient d'ailleurs que le mot « pathétique », et 8 d'entre eux font quelques références nostalgiques à l'ancien forum;
- 17 pour dire aux gens qui ont pleuré qu'ils avaient juste à ignorer le message s'ils le trouvaient insignifiant;
- 5 pour ajouter que chacun y est pour quelque chose dans la lente « décrépitude » du forum et pour suggérer de rehausser la qualité du contenu;
- 10 pour se disputer et se contredire dans de longs messages hors sujets dans le but de montrer qui aura le dernier mot;
- 156 pour proposer d'ajouter des modérateurs sur le forum pour que des situations comme celle-ci ne se reproduisent plus;
- 3 pour se plaindre aux modéateurs et demander l'expulsion immédiate de certains usagers qui auraient supposément dépassé les bornes dans leurs messages, plus spécifiquement dans le sujet sur les ampoules;
- 33 pour citer les messages d'une ou plusieurs autres personnes ayant écrit sous le sujet en rajoutant simplement « moi aussi » à la fin;
- 12 pour aviser le reste des membres du forum qu'ils ne posteront dorénavant plus, la controverse à propos des ampoules ayant été « la goutte qui fait déborder le vase »;
- 19 pour citer les citeurs (ceux qui ont simplement écrit « moi aussi ») en rajoutant eux aussi « moi aussi » à la fin;
- 1 pour faire un gag à la fois savoureux et inédit à propos des ampoules;
- 39 pour reprendre ce gag, tous de la même façon, sans y apporter aucun élément nouveau;
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles ;
- 1 pour rappeler qu'il n'y a que les « anciens » qui disent encore « chandelle », et qu'en 2010, on dit « bougie » ;
- 5 pour expliquer à l'inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu'on ne rigole pas avec ça ;
- 8 pour profiter de la mauvaise ambiance et du climat tendu pour lancer des attaques personnelles,histoire de régler leurs comptes par rapport aux précédents sujets ayant un rapport direct ou non avec les ampoules;
- 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;
- 4 pour dire au modérateur qu'on est en démocratie et qu'on fait ce qu'on veut ;
- 7 pour demander « on n'a pas déjà parlé de ça y'a pas longtemps? » ;
- 2 pour suggérer l'instauration d'une faq (foire aux questions) à propos des ampoules;
- 44 pour demander ce qu'est une faq;
- 11 pour lancer que tout le monde se fout des faqs de toute façon et que ça ne servirait à absolument rien;
- 62 pour dire, sans avoir lu le reste des messages, qu'il serait bien de faire une recherche sur les ampoules (sur google) avant de poster un message ici;
Et évidemment:
- 1 étourdi pour ramener le sujet à la vie, six mois plus tard.. et tout recommencer du début!

fan de how i met your mother !
voici le pote code ! :p


Article 1 :
«Bros before Hoes». (Les frères avant les femmes)
Souviens toi toujours, les copines vont et viennent, les Bros sont toujours là. Briser cette règle c’est commettre le péché capital contre la Team Testostérone .

Article 2 :
Ne bois jamais la dernière bière, à moins que l’on ne t’ai accordé la permission spécifique de le faire.

Article 3 :
Si une fille tombe dans l’un de ces critères, elle est Hors Limite de manière permanente jusqu’à la fin des temps :
A. C’est une ex
B. Ton ami t’as spécifié qu’il la voulait
C. C’est la sœur de ton pote
Cependant, si c’est la cousine de ton pote, alors elle est bonne à prendre, et tu as le droit et devoir de lui renvoyer à la gueule pendant les années à venir.

Article 4 :
Ne manque jamais de respect à un gars dont l’équipe vient de perdre un match important.

Article 5 :
Tu ne dois jamais avoir un chat.

Nouvel amendement à cette règle : Un Pote ne doit jamais avoir plus d'un chats, mais uniquement si il adhèrent au Pote Code.

Article 6 :
Si tu entres en possession de 2 places pour un gros match, la liste de priorité pour offrir la 2ème est la suivante :
1.Tes meilleurs amis ( par ordre d’ancienneté )
2.Tes connaissances
3 Tes collègues de taf
4. Le facteur
5. Le livreur
6. La NASA
7. Barack Obama
….1485726. Ta petite amie.

Article 7 :
Tu a le droit d’apprécier exactement UNE émission télé pour filles, et UN film pour filles. Pas plus.

Article 8 :
Les cadeaux de Noël et d’anniversaire pour tes amis sont optionnels. La Bière est toujours un excellent cadeau.

Article 9 :
En cas de sortie au Bar entre potes, tu dois payer ta tournée au moins une fois. Le Pote avec le boulot qui paye le mieux doit payer la première tournée. Si le suivant est en difficultés financières ou a oublié son portefeuille chez lui, les boissons peuvent être avancées, cependant à long terme ces boissons doivent être repayées, plus tard dans la nuit en Services d'ailier («Wingman services») ou n’importe quel action de divertissement ou à la prochaine sortie.

Article 10 :
Aucune règle de pitié pendant les affrontements de stocks cars, Foot-ball, combat à mains nues, et tout autre sports ... (NB: sous entendu ; jeux vidéos)

Article 11 :
Si tu dois de l’argent à quelqu’un, rembourse le dès qu’il l'est humainement possible – à moins que ce ne soit une dette de jeu, qui doit être payée immédiatement.

Article 12 :
(NB : Ici, le terme « shotgun » utilisé dans ce contexte viens de la fascination du Far West des Américains, époque à laquelle la personne assise à côté du conducteur de diligence portait un shotgun pour disperser les attaquants éventuels. Shotgun se réfère donc à la place à côté du conducteur dans une voiture, « meilleure » place)

Les règles standard du Shotgun sont les suivantes :
A. On ne peux faire appel à Shotgun qu’en pleine vue de la voiture.
B. On ne peux faire appel à Shotgun qu’à l’extérieur
C. Un appel à Shotgun dure approximativement 10 minutes
D. Un appel à Shotgun ne s’applique qu’à un seul voyage


Article 13 :
Pas de démonstrations publiques d’affection .

Article 14 :
On peux tricher à tout jeu qui n’est pas d’argent. Dans certaines circonstances, les relations peuvent être qualifiées de « jeux ».

Article 15 :
Ne donne pas de descriptions élaborées au sujet de tes exercices de musculation. Tout le monde s’en fout.

Article 16 :
Ne questionne jamais la connaissance sportive d’un autre gars, à moins que l’information qu’il ait donnée ne s’applique spécifiquement à ton équipe favorite.

Article 17 :
En sortie entre potes, ne décroche jamais si c’est ta copine – à moins qu’elle ne soit mourante ou coincée sous un camion citerne en flammes, et si c’est le cas, l’appel doit être court.

Article 18 :
Laisse toujours une marge aux urinoirs et sur les couchettes

Article 19 :
Ne partage jamais ton lit avec un autre mec, sauf si il n’y a absolument aucune autre possibilité.

Article 20 :
«BROS BEFORE HOES»... Je sais, ça a déjà été dit. Cependant je n’insisterais jamais assez !!!

Article 21 :
Dans un hammam/sauna à 6 places, il peux y avoir que 3 mecs au maximum.

Article 22 :
Un Pote ne doit pas chanter et danser en même temps.

Article 23 :
Un Pote ne doit pas regarder Desperate housewife, le destin de Lysa ou n'importe quelle autre soap .

Article 24 :
Les Hommes ne mentent pas sur leur âge.

Article 25 :
Un Pote ne doit pas balancer gaiement ses bras quand il marche.

Article 26 :
Un Pote devra, en temps voulu, alerter son Pote de l’existence d’un combat de filles. Un Pote ne doit jamais hésiter avant de communiquer la possibilité de frictions entre deux humains de la variété femelle (désormais : combat de filles), dans une volonté de faire en sorte que un ou plusieurs autres Pote puissent prendre part à l’observation.
En temps voulu est ouvert à une interprétation basée sur la vision initiale du Bro et l’analyse de la possible conflagration féminine.
Le dit Pote doit utiliser chacune et toute des méthodes de distribution de l’information à sa disposition, ce qui comprends sans s’y arrêter : les télécommunications, les coups de coude, la fibre optique, le train, et les cartes postales. Si un Pote informé est incapable d’assister en personne au combat de filles, le Pote ayant détecté le combat a la responsabilité de documenter et rapporter les détails du combat par images, vidéo, ou a peu près n’importe quelle autre méthode raisonnable, danses d’interprétations et/ou pantomime. Outrepasser les obligations du Pote afin de témoigner d’une échauffourée de chromosomes XX n’est pas seulement toléré, mais encouragé, et dans certains cas, requis. Veuillez vous référer à la rubrique des Potes-obligations telle que décrite dans l’amendement 83 : « la sœur VRAIMENT hot et autres culs ».

Article 27 :
Un Pote ne doit jamais avoir de sac à main.

Article 28 :
Un Pote ne doit jamais faire bronzette.

Article 29 :
Aucun Pote ne doit se teinter les cheveux.

Article 30 :
Un Pote ne doit jamais faire référence à un athlète en tant que tombeur.

Article 31 :
Un Pote ne doit jamais pleurer devant un film. Si cela devait arriver, il ne doit sous aucun prétexte l’admettre devant quiconque d’autre que la fille qu’il essaye de se taper.

Article 32 :
Un Pote ne doit jamais remonter son col

Article 33 :
Un Pote ne doit pas parler plus de deux langues vivantes, à moins que :
1. Il ait vécu un minimum de 9 mois dans un pays dont la langue principale est une de celles qu'il parle
2. Il utilise cette langue pour serrer des filles qui la pratiquent.
3. Son métier exige de connaître plus de 2 langues
4. C'est juste et uniquement un moyen d'impressionner les filles

Au cas où un Pote connaisse plus de 2 langues vivantes, il est autorisé et recommandé pour le dit Pote d'inviter ses Potes à des soirées où cette langue est parlée, en proposant bien évidemment ses services de Wingman en traduction et escorte.

Article 34 :
Les Bros ne peuvent pas faire de contact visuel pendant un « devil’s threeway » ( Rapport physique comprenant 2 Pote+1 fille )

Article 35 :
Un Pote ne doit jamais dire « zut », et « mince »

Article 36 :
Un Pote ne doit jamais porter de foulard .

Article 37 :
Un Pote ne doit jamais porter de couvre-chef .

Article 38 :
Un pote ne sachant pas jouer sur les mots doit s'abstenir de le faire .

Article 39 :
Un Pote ne doit jamais mettre une serviette autour de ses cheveux en sortant de la douche.

Article 40 :
Un Pote ne doit jamais boire de boisson alcoolisée à la paille

Article 41 :
Un Pote ne doit jamais porter de blouse.

Article 42 :
Si tu ne vis pas avec une fille, tu ne dois pas avoir de tampons dans ta salle de bains.

Article 43 :
Un Pote ne doit jamais porter de sandales (http://www.crocs.com/)

Article 44 :
Un Pote ne doit pas porter de maillot de corps ou faire des pirouettes

Article 45 :
Un Pote ne doit jamais porter son sweat sur les épaules

Article 46 :
Un Pote ne doit pas manger de raisin (NB : il faut le boire )

Article 47 :
Un Pote ne doit pas faire du roller .


Article 48 :
Le terme « mignon » ne doit pas être utilisé en d’autres occasions que pour décrire une meuf qu’on veux se faire.

Article 49 :
Si tu complimentes un gars sur son physique, il vaux mieux se référer à ses abdos-kro .

Article 50 :
Un Pote ne doit jamais, jamais, porter de pantacourt serré (http://en.wikipedia.org/wiki/Capri_pants)

Article 51 :
Un Pote ne doit pas porter de tongues lors de soirées .

Article 52 :
Un Pote ne doit pas porter de combinaison de plongée ou surf à la plage.

Article 53 :
Un Pote fournira à chaque fois que possible protection à son Pote. Au cas où un Pote se retrouve en l’absence de vêtements prophylactiques nécessaires à l’accomplissement de l'acte du coït de manière sûre et efficace, il a le droit d’attendre de son Pote qu’il utilise toutes les mesures à portée, ou hors de portée, de ses moyens afin de lui fournir les suscités prophylactiques de manière rapide et discrète. Quand un Pote signale son besoin par le biais de précédemment établis mots de codes et/ou gestes, il est assumé que son Pote cessera toute activité en cours (excepté l’activité de coït elle même ( auquel cas le Pote fait vœu de la terminer le plus rapidement possible)), afin de répondre à la demande avec une panoplie d’options la localisation du Pote dans le besoin. Un Pote doit préférer la plus rapide méthode de transport disponible afin d’assister son Pote. En aucun cas ne doit être utilisé un vélo, car c’est non seulement humiliant, mais également dangereux pour le périnée(exception faite du cas où un vélo est le SEUL moyen de transport disponible, comme dans certains villages du Cambodge). En cas d’outrepassement d’une loi municipale, nationale, mondiale, ou galactique due à l’imprudence, l’excès de vitesse et/ou le détournement de moyen(s) de transport aérien(s), il est admis que le Pote dans le besoin se tiendra garant de toutes amendes ou factures en étant issues. Cependant, tous coûts ou dégâts reçus durant l’usage de moyens de transports publics sont la responsabilité seule du deuxième Pote, car c’est un cas dépendant de la responsabilité individuelle du pote présent «Quid Pro Bro». Lors de l’arrivée à la localisation du premier Pote, le deuxième Pote doit être d’une discrétion absolue afin de ne pas interrompre le « flow » du premier Pote. Il est entendu qu’un Pote participera à tout entraînement nécessaire afin d’atteindre cet objectif, incluant, au minimum, un cursus de 5 mois en Ninjutsu afin de maîtriser les arts de la furtivité et du secret. Une fois que le premier Bro à reçu son approvisionnement de prophylactiques, la «Brocédure» est considérée accomplie une fois échangé le traditionnel, bien qu’en ce cas silencieux, « high five » (http://en.wikipedia.org/wiki/High_five). Il est tacite dans ce rituel muet que l’épisode ne devra jamais être mentionné à nouveau, à moins qu’il ne fasse partie d’une histoire énorme.

Article 54 :
Aucun Pote ne doit faire semblant de faire un bisou à l’appareil sur une photo.

Article 55 :
Aucun Pote ne doit porter un jean moulant.

Article 56 :
Un Pote ne révélera jamais le résultat d’un événement sportif à un autre Bro à moins que le dit Bro ne l’ai autorisé à le faire.

Article 57 :
Un Pote ne doit pas spéculer sur le ratio mecs/meufs d’une soirée sans divulguer le ratio observé à l’instant présent.

Article 58 :
Si un Pote, pour n’importe quelle raison, apprends la date d’anniversaire et/ou de fête d’anniversaire de la meuf d’un autre Pote, il doit entreprendre de fournir cette information à son Pote, même si il pense que son Pote le sait déjà.

Article 59 :
Un Pote fait une attaque en solo
Un deuxième Pote fait office de béquille
Un troisième Pote complète le pack
Mais un quatrième Pote, c’est un de trop

Article 60 :
Si un Pote se retrouve en rapprochement avec une fille, son Pote doit faire tout ce qui lui est possible pour favoriser l’issue souhaitée, y compris et incluant séduire horriblement moche amie/cousine/sœur de la dite fille.

Article 61 :
Un Pote doit honorer ton Père et ta Mère.

Article 62 :
Au cas où deux Pote ciblent la même fille, le Pote avec la plus longue période d’abstinence a l’avantage. Si les deux périodes sont équivalentes, un rapide et discret pierre/feuille/ciseaux déterminera l’avantage.

Article 63 :
Dans le scénario où deux Potes ou plus sont engagés dans un loisir de la variété pour adultes, il est interdit de toucher un autre Pote intentionnellement ou pas de quelque manière que ce soit, incluant mais sans y être limité : le high-five, le check, le bouille, ou le palot gluant de félicitations. Il est également interdit de faire des clins d’œil.

Article 64 :
Un Pote doit fournir à son Pote un billet pour un événement si cet événement implique l’équipe préférée du deuxième Pote.

Article 65 :
Un Pote doit toujours repayer une tournée entre Potes à la condition qu’aucun pari ne remplace cet achat et cet échange d’esprits.

Article 66 :
Si un Pote souffre d’une dissolution permanente de sa relation avec une petite amie, un Pote ne doit pas offrir plus qu’un « c'est con,mon Pote » et de copieuses quantités de Bière. Un Pote se retiendra aussi de tout commentaire péjoratif –mérité ou non- vis à vis de la dite petite amie, et ce pour une période de 3 mois.

Article 67 :
Au cas où un Pote ramasse une guitare pendant une soirée et commence à jouer, son Pote doit lui signaler qu’il fait le kéké.


Article 68 :
Si un Pote est sur un coup chaud, son autre Pote doit faire tout ce qui lui est possible pour en assurer la longévité, incluant la réquisition de ces cigarettes, l’absence au travail, ou l’émigration temporaire dans un pays étranger.

Article 69 :
Un Pote doit toujours avoir une hygiène corporelle impeccable .

Article 70 :
Un Pote ne doit jamais se faire de mèches.


Article 71 :
Un Pote ne doit pas parler à un autre Bro dans la salle de bains.

Article 72 :
Un Pote ne doit jamais chanter de génériques.

Article 73 :
Un Pote ne doit jamais manger dans la main d’un autre Pote.

Article 74 :
Deux hommes ne partagent pas un parapluie.

Article 75 :
Un Pote ne doit pas avoir « un déguisement », ou sinon plusieurs .

Article 76 :
Un Pote ne doit pas porter de ceinture blanche.

Article 77 :
Un Pote ne pleure jamais. A moins que cela ai rapport à l’article 31.

Article 78 :
Un Pote ne doit jamais se tortiller pour enlever son pantalon.

Article 79 :
Il est interdit de frapper un Pote au visage à moins qu’il n’aie enfreint Code.

Article 80 :
Un Pote ne doit jamais révéler le score d’un événement sportif à moins que l’autre Pote n’ai confirmé qu’il le pouvait.

Article 81 :
Ce qui arrive entre Pote, reste entre Pote, de la même manière que ce qui arrive à Vegas reste à Vegas.

Article 82 :
Si un Pote attrape un autre Pote en train de plagier – sauf pour les cas de plagiats épiques – un Pote a le droit de demander la citation de la source.

Article 83 :
Un Pote ne peux pas empêcher un autre Pote de se faire une fille, à moins que se la faire ne lui fasse briser le Code.

Article 84 :
Aime ton «Bro-chain»

Article 85 :
Aucune nuit de Pote ne peux commencer par un repas avec la femme et finir avec tout le monde au lit à 23h.

Article 86 :
Si un Pote s’abandonne à une relation, il doit annuler tout droit d’utiliser le Pote Code pour quelque raison que ce soit et il est rigoureusement suggéré de faire tous les sous-entendus possibles au sujet de leur relation de Bro passée.

Article 87 :
Un Pote doit toujours dit « oui » à une occasion de sortir

Article 88 :
Un Pote qui remarque qu’un autre Pote a succombé pour cause de drogues ou d’alcool durant un rassemblement social, est obligé de prendre des photos et/ou vidéos humiliantes du ou des Potes ayant succombé ; à moins que les dit Pote n’aient consommé du whisky, du rhum, du scotch ou autre alcool fort dans une proportion dépassant un ratio de 3cl/kg de masse corporelle.

Article 89 :
« Un Pote ne doit jamais draguer la mère d’un autre Pote ». Qu’il soit ici établi qu’en aucun cas il est permis à un Bro de s’adonner aux plaisirs de la chair avec la Mère de son Pote. Il est, cependant, autorisé et encouragé de suggérer graphiquement à un Pote les dons athlétiques, animaux, et/ ou la machinerie utilisée durant une rencontre fictive avec la Mère du Pote. (NB : Il est coutumier pour un Pote d’éviter ce genre de choses si la Mère du Bro est un 9 ou mieux, afin d’éviter toute induction oedipienne ). Si un Pote devait apprendre que son Pote est en fait adopté, il est libre de traquer la Mère du Pote adopté, mais uniquement après franche corroboration d’absence de parenté biologique via originaux de certificat de naissance, journaux d’hôpital, ou d’électrophorèse d’ADN comparative ( en préférant le moyen le plus simple ). Etant donné que le Pote adopté ne peux pas légitimement revendiquer d’avoir partager un conduit avec son Pote, l’article 89 prohibe expressément le Pote adopté d’utiliser tout moyen d’empêcher le bon déroulement des opérations. Malgré le fait que la Mère d’un Pote soit toujours Hors Limite, la belle mère d’un Pote est autorisée si elle déclenche le processus et/ou porte au moins une pièce de vêtements en léopard. Si elle est pas mal avec.

Article 90 :
Aucun Pote ne doit connaître le poids de son Pote pour quelque raison que ce soit. Le Pote ne peux qu’assumer un poids. Si le poids assumé est sur le fil de l’humilité et de la paix, alors c’est l’humilité qui l’emporte.

Article 91 :
Quand des Potes sont concurrents pour la même promotion/le même métier et sont sujets à entretiens, les Pote des premiers entretiens doivent alerter leurs Potes de toutes et chacune des questions pièges qu’ils peuvent se rappeller. Cela assure que tous les Pote aient une chance égale pour la position, étant donné qu’il est bien connu que le premier Pote à passer l’entretien souhaite que cela finisse vite, et que la meilleure façon d’y arriver de manière équitable est que les Pote suivants aient l’air meilleurs.

Article 92 :
Quand un Pote présente à un autre Pote une fille chaude, celui qui présente à les droits sur la fille. Le Pote introduit ne peux tenter d’avoir la fille que si l’introducteur lui donne son assentiment.

Article 93 :
Si un Pote défie une des règles du Code durant une conversation à plusieurs Potes incluant des filles, les autres Pote ont le droit de raconter n’importe quelle histoire humiliante ou faits concernant le Pote outrageux afin de ruiner ses chances avec les filles présentes.

Article 94 :
Si un Pote( premier, second ou troisième) devait commencer à accrocher une femme moche, le Pote qui le remarque doit faire tout ce qui est en son pouvoir pour empêcher le Pote de concrétiser, à moins qu’il ne soit en train d’aider un autre Bro Pote avec l’article 60.

Article 95 :
Toute fille qui succombe ( alcool ou drogues ) dans une pièce n’étant pas désignée comme une chambre, au sein d’une habitation occupée par plus d’un seul Pote est intouchable quelles que soient les circonstances. De plus, la dite fille peux être sujette de photos humiliantes tant que les autres Pote sont au courant que ce processus est en cours.

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :


- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.


Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?




Sa femme le regarde choquée et dit :

- Mais ça va pas ?

- Tu as perdu la tête ! ! !

- C'est pas un prénom !



Son mari lui dit alors:


" Attond . . . le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "..

La vie maritale....


Pour éviter les querelles de couple... après plusieurs années de
recherche, le laboratoire Pfizer annonce l'arrivée en pharmacie
d'un nouveau médicament qui atténue les conflits de couple, tout
en occasionnant très peu d'effets secondaires et à prendre par l'homme:

1. DICOMEL

Il y a aussi des génériques, tels:

1. FAICOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Bon, on en avait un peu parlé y'a quelques jours comme quoi on savait plus où qu'est-ce qu'on avait mis ça, alors j'ai été la rechercher...

Voici un peu d'humour "noir" sous la forme de quelques dictons venus de loin :


- Si tu ne sait pas où tu vas, sache quand même d'où tu viens.

- Si tu sais que tu ne sais pas, tu sauras.
Mais si tu ne sais pas que tu ne sais pas, tu ne sauras jamais.
Et quand tu sait : fait le savoir.

- Ne te baisses jamais pour regarder dans le derrière de quelqu'un, sinon quelqu'un d'autre se baissera aussi derrière toi pour regarder dans le tiens.

- Si tu parles à quelqu'un et qu'il ne t'écoute pas, tais-toi.
Écoutes-le, peut-être en l'écoutant tu sauras pourquoi lui il ne n'écoutait pas.

- Si quelqu'un te dis qu'il est capable d'avaler une noix de coco en entier, laisses-le faire, c'est qu'il fait entièrement confiance à son anus.

- Les femmes c'est exactement comme le café, au départ ca excite, après ca énerve.
Mais lLes hommes c'est exactement comme les melons, il faut en avoir tâter plusieurs pour tomber sur le bon.

- Ne soit pas bon deux fois, une fois ca suffit.
Parce que quand tu es bon une fois, tu es bon, et c'est bon.
Mais quand tu es bon deux fois, tu deviens bonbon et on te suce.

(Presque digne de JCVD celui-là)
- Bienheureux soit celui qui connait, et qui vis dans le confort du bien-être et continues à s'en délecter.
Bienheureux aussi celui là qui continue a mener paisiblement sa vie dans l'ignorance totale du confort du bien-être et de son existence.

- Tous les êtres humains sont pareils. Blancs, noirs, rouges, jaunes, riches, pauvres, croyants, athées. Il existe en quelque part en chacun de nous un petit coin qui sens mauvais.

- Il ne sers à rien de se battre. Il vaux mieux convaincre que vaincre.
Parce que ce qui est convaincu est d'office vaincu, alors que ce qui est vaincu n'est pas convaincu.

- Quand Dieu a créé, il a d'abord créé les sages, les humains et les cons.
Il a pris les sages qu'ils à mélangé parmi les sages, les sages parmi les humains et les sages parmi les cons.
Il a ensuite pris les humains qu'ils à mélangé parmi les sages, les humains parmi les humains et les humains parmi les cons.
Il a enfin pris les cons qu'ils a mélangé parmi les sages, les cons parmi les humains et les cons parmi les cons.
Et c'est quand les cons se retrouvent parmi les cons et qu'ils leur reviens la décision de décider que c'est la catastrophe.

- A l'époque, quand il y avait deux ou trois cons dans un village, on les extirpait du village et on les confiait à un sage afin de s'occuper de leur rééducation, et c'est après qu'on les remettait dans la société.
Mais aujourd'hui, s'il fallait sortir tous les cons, certaines villes et certains villages se verraient vidés de toute leur substances humaines sans qu'on ait réussis à sortir tous les cons.

- Un con c'est un con, il ne reconnait jamais qu'il est con. Pour lui c'est l'autre qui est toujours con, c'est son voisin qui est con. Lui non.
Il est telle une bête qui refuse de se reconnaitre bête mais qui ne cesse de paître dans la prairie de la bêtise.
Heureusement qu'on le reconnait toujours à sa tête, car il a toujours la tête d'un con. Il ne change jamais de tête.
Si jamais vous allez quelque part et que vous entendez les gens criez "Ho le con, il est encore parmi nous, il va nous pourrir la journée". SI vous faite le tour de tous le monde pour repérer ce con en vain, ce n'est pas la peine d'aller le chercher plus loin.

- Ce n'est pas qu'il y à plus de cons cette année ci que les années dernières : mais c'est parce que que les cons de l'année prochaine sont déjà parmi nous.

Une blonde vient d'acheter le dernier cabriolet Mercedes mais constate que la radio ne fonctionne pas et retourne chez son concessionnaire.

Le concessionnaire: "Mais chère Madame, cette voiture est équipée des tout derniers équipements électroniques et, pour la radio, il suffit de lui parler et de dire ce que vous voulez entendre…"

La blonde, toute heureuse retourne au volant de sa Mercedes et dit: "Iglesias"… la radio demande: "Julio ou Enrique"?

"Julio" répond la blonde… et durant deux minutes trente, c'est la belle voix de Julio Iglesias qui est diffusée dans les baffles.

Ensuite, la blonde dit "Madonna" et voilà Madonna qui chante son dernier tube.

La blonde est arrêtée au feu rouge et, à ce moment, un autre véhicule la tamponne légèrement à l'arrière. Elle se retourne et lui envoie "Pédé, enculé, connard…" lorsqu'elle entend sa radio lui annoncer :
"Et maintenant, nous allons vous diffuser le discours du 1er mai d'Elio Di Rupo…"

compteur de voitrue pour blonde

Aujourd'hui, je suis russe et je dîne pour la première fois avec les parents de ma copine. Quand j'ai dit ma nationalité à son père, il s'est levé, a sorti un pichet de cinq litres de vodka et l'a posé devant moi en disant : "Prouve-le." VDM


Julien : putain mais si j'avais en face de moi
Julien : le mec qui a la reunion chez msn
Julien : qui a sorti l'idée du wizz
Julien : "bah oui les gars on pourrait faire trembler la fenetre et un son horrible"
Julien : je le sodomiserais avec un cactus

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement,
> >
> > péniblement, pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça
> > dure... une heure... deux heures... trois heures.. quatre heures...
> >
> > Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans
> > le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!
> >
> > Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse se dirige vers l'arbre,
> > Et recommence son escalade...
> >
> > Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites
> > griffes, et çà dure... une heure... deux heures... trois heures...quatre
> > heures
> >
> > Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ... dans
> > le
> > vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!!
> >
> > Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse Se dirige vers l'arbre, et
> > recommence son escalade...
> >
> > Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle
> > Et lui dit: ' Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a
> > été
> > adoptée?'

Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »

Le docteur:
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...

Le docteur :
Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?

UNE EXPLICATION SCIENTIFIQUE ci-dessous:

Parce qu'à l'époque très lointaine où les Flamands sont venus s'installer à la côte, la mer, écœurée, s'en est allée...

...Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là...

C'est un Flamand qui fait du vélo à Liège (précisons tout de suite qu'il prend les Wallons pour des idiots). Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :

Te voulez faire le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.

Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi. AUB.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans le visage.

Mais qu'est-ce qui te prenez ? s'écrie le Flamand, furieux.

« T’avez mal fermé ton portière ! »

Un cow-boy se pointe et dit à un Indien:
- C'est ton chien?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
Chien pas parler!
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va?
- Pas mal!
(stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître?
- Ouais.
- Il est bien avec toi?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval?
- Lui être!
- Je peux lui parler un peu?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ça roule?
- Bien!
(l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître?
- Oui.
- Comment il te traite?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.
- Ce sont tes chèvres?
- Chèvres mentir.

> LE NIKTAMERE
>
>
>
>
>
> LES ORIGINES
>
>
> Croisement entre le bougnoule et le macaque, mais toujours d'origine
> douteuse.
>
>
>
>
> GENERALITES
>
>
> Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine
> (Afrique du Nord, Magreb,)par contre, il se reproduit à la vitesse de la
> lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes (
> Charleroi, Bruxelles, Paris, etc.)
>
>
>
> La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERE dans sa vie.
>
>
>
> En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zone
> sensibles toujours avec un distributeur de billets gratuit à proximité (la
> C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric".
>
>
>
> Ils vivent agglutinés par dizaines dans des cases empilées les unes sur
> les autres ( HLM).
>
>
>
>
>
>
> MODE DE VIE
>
>
> Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se
> déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés
> aussi "branleurs".
>
>
>
> Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit devant tout
> être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes
> seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des
> écoles.
>
>
>
> Les plus vieux s'agglutinent durant la journée aux points de survie
> (cafés, Assedic, etc.).
>
>
>
>
>
>
> MOYENS DE TRANSPORT
>
>
> - Principalement en bus (sans ticket)
>
> - Voiture volée
>
> - Mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes)
>
> - Fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours)
>
>
>
>
>
>
> IDENTIFICATION
>
>
> Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable :
>
>
>
> - Très bon sprinter.
>
> - Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches
> lorsqu'ils passent dans certains rayons de magasin.) ceci sans qu'eux même
> en soient conscients. D'où leur surprise lorsqu'ils se font attrapés !
> "j'ai rien fait M'sieur"
>
> - Les poils du haut du corps sont généralement noirs et crépus.
>
> - Les pattes avant sont cagneuses.
>
> - Leur teint est mât.
>
> - Les vêtement sont usés aux coudes et aux postérieurs,
> c'est-à-dire aux endroits ou le NIKTAMERE s'appuie habituellement.
>
> - Il répond habituellement au nom de Mohamed mais aussi Aziz et
> Rachid.
>
> - Sa tanière et facile à trouver il suffit de suivre l'odeur et
> les mouches.
>
> - Ses cris son Nique ta mère, Nique la police etc?..
>
> - Espèce encore protégée par l'état il est donc inutile pour le
> moment de les chasser (encore trop facile à attraper!) Il faut donc encore
> laisser l'espèce évoluer une paire d'années.

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases.
...A vingt ans, le pénis de l'homme est dur et en érection comme un chêne.
...Entre trente et quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
...A cinquante il devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :

- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes.
- Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures..

Un employe prend le telephone et dit:
"MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".

De l'autre cote du telephone une voix tres masculine repond ;
"ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE !"

Et l'autre lui dit:
" ET TOI, CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES???"

Et le directeur repond : "NON"

Et l'employe repond : "OUF !!!" et il raccroche.

Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!

Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.

Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d'intervention. Accrochez votre ceinture...

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Moralité : le service entretien d'air France ne manque pas d'humour. En revanche les pilotes d'Air France sont très inquiétants !