A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.



Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime. Jamil.





Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :



Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.

Ton fils Ahmed.





À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :



Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Ahmed.

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quelle est la différence entre un homosexuel et un intellectuel?

l'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et l'homosexuel à le gros Robert dans le ...

Les lois de Murphy du zhobby
-La hauteur de laquelle tombe une figurine est proportionnelle au temps passé à la peindre.
-La probabilité de faire "1" sur une sauvegarde à 2+ est toujours de 50 %.
-La probabilité de réussir un jet de dé est toujours inversement proportionelle à l'importance dudit jet de dé.
-L'unité qui réussit le mieux ses sauvegardes est toujours celle qui a la moins bonne.
-Les jets de dommages obtenus sur un transport seront toujours "pas de tir" ou "arme détruite".
-L'unité que vous venez de finir de peindre est toujours la première à quitter la table.
-Le pot de peinture le plus sec est toujours celui dont vous avez le plus besoin. (et cela arrive toujours le dimanche)
-Un litige sur les règles survient plus facilement quand chacun a oublié le groboukin.
-Les attaques d'un général sur un adversaire avec gantelet énergétique échouent plus facilement.
-Les sauvegardes invulnérables ne sont réussies que quand c'est l'adversaire qui les fait.
-Une conversion a toujours plus de chances d'être abimée durant le transport.
-L'unité chargée par le dreadnought adverse est toujours sans peur.
Votre général est toujours meilleur quand il se bat contre des gretchins.
-Un personnage en metal et/ou de grande taille charge toujours sur des colines (la pente est directement proportionnelle au temps passé pour le peindre).
-Les pertes au CàC se font toujours sur la figurine la moins facile à retirer à la plus facile.
-Lorsqu'une relance est autorisée elle fera toujours un résultat pire que le jet précédent.
-Une figurine qui réussira sa sauvegarde invulnérable à 6+ ratera aussitôt après sa sauvegarde normale à 2+.
-Lorsque vous faites manoeuvrer votre moto ravenwing sur un terrain difficile soyez assuré que ce sera pour se planter dans le décor malgré la très faible probabilité que ça arrive.
-L'adversaire paraitra toujours en surnombre par rapport à vous, même si vous jouez ork.
-Lorsque vous avez une chance enfin de battre le Depredador celui ci prétextera qu'il a un train à prendre d'urgence pour ne pas jouer contre vous.
-Lorsque vous faites l'effort d'avoir une armée impeccablement peinte votre adversaire n'aura, de son côté, aucune figurine peinte.
-Une figurine faisant le saut de l'ange à partir de la table de jeu, tombera toujours sur sa partie la plus fragile.
-L'enfant que vous hébergez à domicile depuis sa naissance ne brisera jamais de ses mains malhabiles la figurine inutile vendue avec votre boite de jeu mais toujours celle dont vous aviez tant besoin pour la bataille du jour.
-Les congés que vous posez trois mois à l'avance pour participer au FWD vous serons toujours refusés par manque de place.
-Plus votre mail est long, et plus yahoo le perd facilement ...

Ca aurait été sympa que tu mettes aussi où tu as été piquer tout ça aussi non? Genre French Waaagh

tu crois pas que je suis assez fatigué coome ca ? je te laisse le faire ;p

Et recharge ce gsm ! bordel !

comme quoi, y a pas que nous qui inventons des théories farfelues!

voici quelques nouvelles conceptions de la sexualité rédigées par des élèves lors du BAC!

Visions de la sexualité

Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) (c'est vrai, on frappe avant d'entrer, quand on est poli)

Organes féminins

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (les femmes éléphants, bien sûr !)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.(chimique, ça va de soi !)

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (faut savoir ? des vrais faux oeufs en somme !)

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. (et encore ???!!!!! il aurait fallu donner des précisions, histoire de rire)

Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. (pas de souci j'en ai pour celles là)

Certaines femmes n'ont pas de seins. (oui on le sait déjà)

Le sein est un organe facultatif. (aaaaah ! c'est pour ça ! vous avez oublié de cocher la case "sein" à la naissance)

Appareil génital masculin

Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur. (mais il y a des os mous aussi, poulet aux hormones, par exemple)

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. (tiens donc ? j'espère pour eux que ça va pas au-delà de la poupée barbie)

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. (c'est magiiiiiiiiiiiiiiique !)

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. (eh oui ! il se transforme en escargot ! Fait froid bordel je rentre dans ma coquille)

Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (tu vas obéir, j'ai dit pas toi !)

De Martchoul:

Sagesse masculine

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

Un p'tit gars qui nous a bien fait rire sur le warfo
**Oui, je sais, dénoncer, c'est pas bien; se moquer, c'est mal**

o_menore

c'est pas bien de dénoncer,et encore plus de se moquer, c'est comme notre Kévin national qui fait des test de Cd pour son dread et qui fuit après avoir raté ^^ (méchant séphirot qui lui a fait croire ça, méchant !)

C'était de Lorenzo le coup du dread qui fuit...
Moi je lui ai juste demandé de me dire pourquoi il touchait sur 3+ au tir avec des marines (question à laquelle il m'à répondu, après 5 minutes d'intense réflexion : "parce que j'ai CC et Endurance 4")...

[EDIT en réponse au post du Menore] Heureusement qu'un modo est vite arrivé sur les lieux... Ca fait quand même une belle trainée de poudre une question pareille...

les 4 miracles de la femme :



elle peut mouiller sans toucher d'eau


elle peut saigner sans se blesser


elle peut donner du lait sans manger d'herbe




mais surtout , elle peut casser



les couilles sans y toucher ...

Eh bien oui, voilà du news...

Le Baraki... Apprenez à le reconnaître.

D'après la théorie de l'évolution de Darwin, le baraki (ou Homo Barakus) est l'évolution dégénérative finale de l'Homo Sapiens Sapiens. Certaines régions (au hasard, la Wallonie, Belgique) sont actuellement peuplées essentiellement de barakis.

Localisation:

Les barakis se trouvent à l'état naturel en Europe occidentale (jackys,wesh,...), aux Etats-Unis (southern barakies,northern barakies) et en Afrique (Bwana baraki). La plus grande réserve de barakis se situe dans la région de Charleroi (Belgique).

Lieu de vie:

Les barakis n'hésitent jamais à délaisser leur 'repaire' pour plusieurs endroits très appréciés. * le point d'eau : s'abreuver est une activité primordiale pour le baraki, on le retrouvera donc dans des lieux de rassemblement où l'on sert certaines boissons fermentées à base houblon.

Ces endroits sont reconnaissables par la pancarte 'Jupiler' ou 'Maes' qui les surmonte. Ces points d'eau (communément appelés bistrots) servent aussi à la communication des nouvelles chez les barakis. ex.: '' tchu' tî le baril de bière a encore augmenté ' * le stade : se divertir est un besoin primaire du baraki, il se plait donc à assister à des combats où d'autres barakis se battent en duel en courant après une balle. Les règles de ce jeu primitif sont assez complexes et se prêtent à d'intenses discussions apréciées du baraki. ex.: Fatcha! Kévin était hors-jeu et en plus il a fait un penalty sur Marcel! En général une variante du bistrot est située aux alentours des stades: la buvette * la friterie : premier lieu de sustentation pour le baraki.
Son alimentation est principalement composée de frites, fricandelles, poulicroc, hamburgers...tout cela est principalement assaisonné avec de la mayonnaise ou de la sauce andalouse. Il arrive que le baraki se nourrisse aussi chez lui. * chez lui : le baraki aménage son 'repaire' de différentes façons mais tous les repaires de barakis ont quelques points communs: le minibar, l'écran plat, le jardin non-entretenu, le garage non-rangé,...

Culture:

Bien que très primitive, la culture barakie dépasse totalement celle de l'humain normal par sa diversité et son non-sens. La culture barakie est paradoxale car elle lui permet à la fois de se distinguer et de rentrer dans le moule baraki. * cinéma : les films conseillés par Ciné-Télé-Revue, les films de Jean-Claude Vandamme, les films de Steven Seagal, les films pornos * musique : André Rieu, le rap (musique à 50cent), la house, Claude Barzotti, RNB * évènements : le salon du tuning, le salon Batibouw, le salon des arts ménagers, le NRJ in the Park, le racket * télévision : la MTV-culture (Next,Dismissed,Pimp my Ride), les programmes RTL, le porno du samedi soir sur Be Tv (ou AB3 car c'est gratuit) * littérature: Hein? Quel mot as-tu dit m'gamin?

Langage:

La langue barakie (le baraki) se distingue par un vocabulaire basique, une grammaire approximative, une prononciation étrange et un grand nombre d'expressions idiomatiques.
Bonjour = Alaize cousin?
Cette fille est séduisante = Fatcha qu'elle est bonne la meuf là!
J'ai froid = Puté ti ça caille
Il m'a regardé alors je lui ai répondu = Il cherchait la fight alors j'lui ai fait un fuck
Zut = Mes couilles putain
As-tu l'heure? = Vas-y file ton portefeuille et ton gsm sinon t'es mort
J'ai été cherché de l'argent au self = J'lé rackétté
merci = va te faire enculer gros con !!!
pourrais-tu arrêter de me déranger?' = casse pas les couilles hein !
ce soir nous allons au restaurant' = on va chercher des frites !

Habillement:

De bas en haut: l'habillement du baraki se compose de: * chaussures Lacoste ou Nike;* chaussettes relevées, surplombant le pantalon;* pantalon style Jeans ou training;* t-shirt volé Lacoste ou Nike;* un ensemble généralement noir, sinon une phrase Playboy de puta madre, g-star , Mafia ou FBI marqué sur leur t-shirt rose;* cheveux courts remplis de gel, ou rasés;* casquette Lacoste ou Nike légèrement déposé avec soin sur la tête.* à noter aussi que le Baraki se sent également fortement attiré par tout ce qui brille. moyen de transport du baraki La voiture du baraki n'est pas seulement son moyen de locomotion, elle est une entité vivant en symbiose avec lui; elle est aussi un signe distinctif de son affirmation dans le groupe. C'est pourquoi il est fréquent qu'il se livre à une activité appelée tuning. La voiture du baraki émettra souvent des cris tribaux qui font sursauter toute la rue (BOUM BOUM LET'S GET IT ON BOUM BOUM) plus l'installation sonore arrive à saturation, plus le baraki est content. Quasi tous roulent en VW Golf, VW Polo ou BMW (empruntée à long terme ou parfois même, achetée) ; Si le baraki conduit une autre de ces voitures, c'est qu'il a hérité de la voiture à papa . Le baraki aime aussi montrer ses ' airmax ' en marchant aux cotés de sa femelle et de ses 6 gosses (minimum) dans les quartiers mal fréquentés .

Fatcha ti!, y'avait un put1 de site pour fère le test' pour savoire si t'es s't'un bon, ou pas, mais j'parviens pu à r'met' la main d'sus!

o_menore, chez les romains, on mange comme des romains!

o_menore a écrit:

Fatcha ti!, y'avait un put1 de site pour fère le test' pour savoire si t'es s't'un bon, ou pas, mais j'parviens pu à r'met' la main d'sus!

o_menore, chez les romains, on mange comme des romains!

C'était Baraki.com mais il est fermé, dommage c'était une mine d'or...

Minute de réflexion :

Pour toutes les 'vaches à lait de Belgique, de France' mais aussi de toute l'Europe.

1° un peu d'histoire:
En l'an de grâce 2000 après JC
nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars
soit le Baril à 72 Euros
et on payait 0,82 Euro / litre de gasoil

2° de nos Jours à la mi-mars 2008 après JC (toujours encore):
Nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé dernièrement à plus de 110 Dollars.
soit le Baril à 70,1 Euros (Oups ??!!)
et on paye 1.25 Euros / litre de gasoil....

Et là, très chères 'Vaches à lait'
On se pose la question suivante:

Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000....
Pourquoi le gasoil est-il minimum 50% plus cher qu'en 2000 ??

Il y en a qui doivent solidement se remplir les poches !!

Alors très chères 'Vaches à lait' continuons à travailler sagement et fermons les yeux, mais le jour viendra ou le dollar remontera et là je ne vous dis même pas !

Faites suivre à un maximum de personnes
il faut que tout le monde le sache et comprenne.



On est des 'Vaches à lait'

L'emblème des gouvernements belges?

INFORMATION


Selon l'agence Belga le préservatif représentera désormais l'emblème des gouvernements belges.

Ils estiment que le préservatif reflète le mieux l'image de la politique belge .

En effet le préservatif tolère l'inflation,

vide les bourses,

ralentit la production,

détruit la prochaine génération,

et surtout...

protège les glands.

Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.

un arabe décède et se retrouve au ciel, là, après une longue marche à travers les nuages, il rencontre un homme à barbe.

-bonjour dit-il, êtes vous le prophète Mahomet ?
-non, mon brave, je suis Saint Pierre, mais si vous cherchez Mahomet, il se trouve quelques nuages plus haut.

l'homme ne sait contenir sa joie de rencontrer le prophète et grimpe les nuages. Il rencontre alors un deuxième homme. Il dit alors :

-bonjour je cherche le prophète Mahomet, est ce vous ?
-ha non, je suis Moïse, mais si vous cherchez Mahomet, il se trouve quelques nuages plus haut.

il continue à monter dans les nuages et se retrouve face à Jésus, la il apprend que Mahomet est encore plus haut et ne contient plus sa joie:

-mon Dieu, Mahomet est encore plus haut que Jésus lui même, mon Dieu, mon Dieu....

la il rencontre encore quelqu'un d'autre et lui dit :

-bonjour, je cherche le prophète Mahomet, est ce vous ?
-non, mon fils, je suis Dieu, mais puis je vous offrir un café ?
-certainement, Monseigneur.

et Dieu appelle

-Mahomet, deux cafés, s'il vous plaît

Ultramarrant a écrit:

un arabe décède et se retrouve au ciel, là, après une longue marche à travers les nuages, il rencontre un homme à barbe.

-bonjour dit-il, êtes vous le prophète Mohamed ?

Très bien celle là, toutefois :

En ces temps de troubles religieux, je crains fort que ce genre d'humour n'attire les foudres des plus coincés du cul des arpenteurs de forums...
surtout que le nom du prophète est Mahomet... donc tant qu'a se foutre de leur tronche, autant le faire bien :

" Mahomet : Deux cafés !"

(D'ici à ce que le forum se fasse hacker...)

[EDIT d'un vil hacker lointain]Is'pice di counass' và ((

via créafig, j'ai trouvé ce site ou les gens racontent leur vie de merde, y'a des perles, mais aussi des trucs affreux. un homme prévenu en vaut deux

http://www.viedemerde.fr/

ce qui est marrant c'est que les deux tiers des posts parlent de couples et d'infidélité, donc pour ne pas avoir une vdm, soyez celib

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.Un jour il en voit une 'magnifique', décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.Il entre dans la maison et demande à Linda :'Remarques-tu quelque chosede différent sur moi ?»Linda regarde et répond : « Non !»Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses 'magnifiques' bottes de cow-boy.Il redemande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent ?Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.» Furieux Lucien s'écrie : « Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !» Et Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»

Le tremblement de terre en chine a été provoque en vérite lorsque chuck norris a envoyer un wizz via msn a un contact chinois

La première Lettre de votre prénom

Selon certaines études, votre identité sexuelle est révélée par la première lettre de votre prénom.... Qu'en pensez-vous ? La lettre S vaut particulièrement le détour... Si vous connaissez des Stéphane, Serge, Sébastien ou Sabine... et que dire de la M !


A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

 A
Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l'action. Vous pensez " Business ". Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est ce vraiment qu'on achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et subtilement séducteur... Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné, sexuel et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

 B
Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant. Vous voulez être choyé comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

 C
Vous êtes un individu très sociable, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage. Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans.

 D
Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux. Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.



 E
Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement. Vous avez besoin d'un(e) ami(e), et d'une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détester le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut. Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre cœur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

 F
Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autres. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement.

 G
Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy, sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laissé pas aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quant il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux. Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

 H
Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle. Vous êtes un amant sensuel et patient.

 I
Vous avez un grand besoin d'être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif.

 J
Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour. Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous. Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux (se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit. Vous besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation. Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

 K
Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs. Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parlez pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

 L
Vous êtes émotif. Une fois engagé(e) dans une relation, vous vous jetez bêtement, corps et âme, dedans. Rien ne vous arrête, et pourtant !... Vous vous consumez totalement beaucoup trop vite et désirez quelqu'un que vous ne méritez pas. Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi, alors essayez la zoophilie, là vous donnerez peut-être du plaisir à l’animal, et encore, c’est pas gagné. Votre énergie sexuelle est limité. Vous aimez également paterner, et lorsque vous faites l’amour, c’est finalement peut-être à votre père que vous pensez. Un conseil, consultez et dites haut et claire vos attirances.

 M
Vous êtes un coup totalement fabuleux !

 N
Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal. Vous recherchez le / la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver. Vous êtes dragueur, cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique. Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

 O
Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d'argent. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse. Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés. Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.

 P
Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image. Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique.

 Q
Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.


 R
Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire. Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.

 S
Vous êtes nul au pieu.

 T
Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense. Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés, taquinés... Vous êtes un grand séducteur qui adapte ses relations pour les rendre beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est le cas... dans votre tête.

 U
Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quant vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges. Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appétits sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.

 V
Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions. Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager. Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement.

 W
Vous êtes fier(e), vous devenez collant comme de la glue.


 X



 Y

Vous êtes nul au pieu. Cependant, sûr de votre libido, vous avez, jusqu’à ce jour, toujours eu l’impression d’être une bête de sexe. Désolé de vous décevoir mais sachez que votre partenaire s’ennuie prodigieusement au lit avec vous ; Alors, dernière solution : regardez les films X et apprenez ! Bonne chance…

 Z

Pardon patron!!!!!!!

Il y a un an et demi, j’ai changé ma version fiancée 7.0, par la version épouse 1.0 et j ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée bébé 1.0 qui prend beaucoup d’espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n’était pas mentionnée.

D’autre part, épouse 1.0 s’auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dés que j’ouvre n’ importe quelles autres applications, paralysant l’exécutions de celles-ci.

Des applications telles que bière-entre-copains 10.3, nuit-de-bringue 2.5 ou dimanche-foot 5.0, ne fonctionnent plus. De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n’arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaie d’exécuter l’application dimanche-câlin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande, c:\Petite-pipe-du-samedi.exe qui ne s’active jamais.

J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation de épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques cela peut comporter pour les autres applications comme bébé 1.0 qui je l’avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m’aider ?

Un utilisateur démoralisé.

> > Réponse :

Cher utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES_EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien Séjour_au_Club_med 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaire_en_mini_jupe 3.3, Ex_petite_amie 1.1 ou Bande_de_potes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant.exe ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

Des blagues "blondes"...

J'ai une diarrhée mentale !
> > - Et ça se traduit comment ?
> > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde


Deux blondes sous la douche.
> > - Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
> > - T'en as un à côté de toi...
> > - Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.


- C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
> > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
> > Son guidon et son guidon à la place de son siège.
> > Son amie lui demande à son tour :
> > Et toi ? Que fais-tu ?
> > Je retourne chez moi, t'es trop conne....
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
> > Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...


- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > - Je recherche un déodorant pour homme
> > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > - Non, c'est pour les dessous de bras !
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> > - Je viens de passer un test de grossesse...
> > - C'était dur les questions ?
ET LA MEILLEURE DE TOUTES

> >
> >

- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
> > L'une dit :
> > - Va falloir l'essuyer.
> > L'autre rétorque :
> > - Il est déjà trop loin

Une blonde entre dans une bibliothèque, arrivée à l'accueil elle s'écrie:
- BONJOUR!!! JE VOUDRAIS UN MAXI MENU AVEC UN FANTA !!!
Le bibliothécaire stupéfait lui répond tout bas:
- Heu, madame, vous êtes dans une bibliothèque...
La blonde rétorque alors en chuchotant:
- Ho, excuser-moi, je voudrais un maxi menu avec un Fanta.


Combien faut-il de blonde pour changer une ampoule?!
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Une qui tient l'ampoule et quatre qui tournent le tabouret.


Une blonde marche dans la rue et interroge une autre blonde sur le trottoir d'en face:
- Excusez-moi, où se trouve l'autre coté du trottoir?
L'autre répond:
- Vous y êtes déjà!