A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

CRISE DE LA CINQUANTAINE

Les hommes, des éternels incompris !

Après 25 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces … et je dors avec une vieille de 50 ans.
Sa femme qui est très vive d'esprit lui a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même

Ces 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route : « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »

La femme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l’écrase.

Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

TERRIBLE SEISME AU MAROC......

Le monde entier réagit déjà...
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 9,9 Sur l'échelle de Richter,
S'est produit ce matin au centre du Maroc, tuant sur place au Moins 25.OOO Habitants,
Tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population Survivante se Lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la Reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la France ont envoyé de l'argent.
La Belgique, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra, dès demain, vingt-cinq mille nouveaux Marocains !

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos.
Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).

L'un des deux dit : Je sais comment faire.
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.

Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ?

Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique !
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.

Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir. Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?

Un jeune Italien se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles

Jean Louis fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

Euh non...", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils "!!!!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

Deux blondes sous la douche.
- Passe moi un autre shampooing, s'il te plaît.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

ET LA MEILLEURE DE TOUTES…

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Il est déjà trop loin

Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un pot ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'a fait l'amour à mon femme trois fois hé vrinde!
Et ce matin, elle m'a fait une fois du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays plat ferdoume!

Le Bruxellois toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir peye, j'ai fait l'amour à ma meïe six fois tu saïïïe.
Ce matin, elle m'a servi le déjeuner ô lit en me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie, tof non?

Le Wallon quant à lui ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

Le brave Wallon de répondre :
- T'arrête pas ..... !...

Juan et le
douanier.

Juan arrive du Mexique à la frontière
séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros
sac sur ses épaules.
> >>
> Le douanier l'arrête et
lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il
répond :
- Du sable .

Le douanier, incrédule, lui
dit :
- On va voir ça... Descends du vélo .
Le
douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa
bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as
dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable .

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir
Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le
lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il
laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit
manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques
années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac
de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de
toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du
sable.


Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de
traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.


Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend
ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur
la
plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui
traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui,
c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier
.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement,
répond Juan

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir.
Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais
arrêté de
penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et
moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un
petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me
suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande
à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux
douanes ?

- Des bicyclettes
...

Un jeune novice arrive au
monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes
à recopier les anciens canons et règles de l' Église. Il remarque que ces moines
effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il
va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un fait une petite
erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies
ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que
nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta
remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les
originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les
profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que
personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y
passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe
de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune
novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé
complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant
sans arrêt la tête contre un mur de pierres vénérables.

Le
jeune moine se précipite et demande, inquiet :

- Père abbé, mais que
se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! Mais quels
cons !!!!

C'était vœu de 'charité'... pas de 'chasteté'
!!!!!!

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

s'il n'y a pas de messages de la famille ou des
amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le
sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à
ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.


P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

>Visite chez le gyneco
>
>
>
>
> A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui
> racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le
> grand prix, 5 000 dollars.
>
>
> J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du
> cabinet l'avançant à 9h30. J'avais juste le temps de me préparer et de
> foncer.
> Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène
> supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le
> temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais
> une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de
> nettoyage au bon endroit. Je jetai la serviette dans le panier à linge
> sale, m'habillais et pris la voiture.
>
> Je fus au rendez-vous juste à temps à quelques minutes près. Connaissant
> par c?ur la procédure, je me mis sur la table. Je regardais le mur à
> l'autre bout de la pièce. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit
> : "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!! " mais
> je ne répondis pas.
> Une fois la visite terminée, je rentrais à la maison pour une journée
> habituelle. Après l'école, ma fille de 6 ans m'appela de la salle de bain :
> "M'man, où est ma serviette?"
> Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
> Elle me répondit : "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis
> toutes mes paillettes dedans." ...

On en apprend des choses !!!

Au Liban , les hommes peuvent, de par , la loi, avoir des rapports
sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)


Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)


Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)


Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
cette île, il est stipulé clairement qu'une femme vierge ne peut pas
se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )


A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son
mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)


A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)


Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer
sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut- être, mais pas aussi grand que le Guam)


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pou r cela que Flipper sourit toujours ?)


Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne
Fais pas de commentaire)


Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)


Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)20


L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Pour ceux qui ne la connaissent pas (eh oui il y en a...): Le Père Noël.

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur
Terre.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans,
Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la
charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378
millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient
à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un
enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël,
grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans
l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs
logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que
pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père
Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau,
sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes,
distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques
friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée,
enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués
uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse,
bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous
devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un
voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les
détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se
déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du
son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide
fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49
kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa
forme à 27 kilomètres à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de
Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes,
sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne
conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le
fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père
Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en
faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du
poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à
bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le
monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme
résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre
qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie
calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils
flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux
rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement
vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le
Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant
de manière fulgurante de 0 a 1170 Km/s en un millième de seconde, serait
sujet à des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's. Un Père Noël de 125
kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond
du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant
instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de
chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.
Joyeux Noël à Tous !"

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…

Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »

Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »


Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?

- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

Une femme dit à son mari:

"Sans vouloir te vexer, je te trouve nettement plus beau quand tu n'as pas tes lunettes."

L'homme lui rétorque alors:

"Je vais te faire une confidence, Je te trouve aussi beaucoup plus belle quand je ne mets pas mes lunettes"....

Devoirs de français en primaire (véridiques) et drôles surtout....
> > > > Réponses d'élèves de primaire

>
>

>
> > > > 1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
> > > > - En prison.
> > > >
> > > >
> > > > 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
> > > > - je dors.
> > > >
> > > >
> > > > 3. Que veux dire l'eau ''potable'' ?
> > > > - C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
> > > >
> > > >
> > > > 4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
> > > > - C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
> > > >
> > > >
> > > > 5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
> > > > - Il faut dormir avec un mousquetaire.
> > > >
> > > >
> > > > 6. À quoi sert la peau de la vache ?
> > > > - Elle sert à garder la vache ensemble.
> > > >
> > > >
> > > > 7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
> > > > - Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
> > > >
> > > >
> > > > 8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
> > > >
> > > > - Quand il y a plusieurs chevals
> > > >
> > > >
> > > > 9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
> > > > - Christophe.
> > > >
> > > >
> > > > 10. Complétez les phrases suivantes :
> > > >
> > > >
> > > > À la fin les soldats en ont assez...
> > > > - ...d'être tués.
> > > >
> > > >
> > > > Je me réveille et à ma grande surprise...
> > > > - ...je suis encore vivant.
> > > >
> > > >
> > > > La nuit tombée...
> > > > - ...le renard s'approcha à pas de loup.
> > > >
> > > >
> > > > 11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
> > > > - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
> > > >
> > > > Ma préférée
> > > >
> > > > 12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
> > > > - Le passé, madame.

excellent j ai fais la dernière a mes beaux parents ils était mort de rire ( il faut dire que ma belle mère est une ancienne instit )

Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un
>> soir, entrain de siroter une bière.
>>
>> Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son
>> verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.
>>
>> Il dit : "Au Maroc nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas
>> obligés de boire deux fois dans le même".
>>
>> Le turc, un peu impressionné, boit sa bière, lance son
>> verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.
>>
>> Il dit : "En Turquie on a tellement de sable pour faire nos
>> verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
>>
>> Le belge, paisible, boit sa bière, lance son verre en
>> l'air, dégaine son colt et bute le marocain et le turc.
>> Il dit : "En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs
>> qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes"

Arff gnnn smurf agaaa (=> méga blockbuster)

L'amour par sms...

Elle lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :
Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes

Je t'envoie quoi?

quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...