A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

Il y a du vrai...

La vie d'une zigounette
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
... Je vomis et je tombe dans les pommes...

Allez les filles ... faites vous plaisir !
> > > > >
> > > > > >
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> > > > > > > > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > > > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > > > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > > > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler..
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > > > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > > > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > > > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > > > > > Un homosexuel.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > > > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > > > > > Ils sont tous mariés.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > > > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > > > > > La couleur.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > > > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > > > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > > > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > > > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > > > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > > > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > > > Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
> > > > > - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et .... il pète !!

Je l'ai envoyé à ma mère... on verra la réaction!;-)

Bon allez on va un peu relever le niveau de tout ça!

Je vous présente si ce n'était pas déjà fait les 69 bonnes raisons d'être un mec!


1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t- shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 15 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation , vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

MDR exposant MRD

"Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée." --> ça c'est mémorable!

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Celle-là je la connaissais!

Pour ma part je vous invite à cliquer et à visionner --> ICI

Et même si c'est connu...

Les castrés

La bière ou la vie?

Walter

Les grands singes

La vie ou la bière?

Le tennis

Mes chers amis,

En cette période électorale, voici un homme qui se moque des différences entre flamand et wallon... c'est beau et c'est ICI!

Prenons-en de la graine!

Si lui il est pas fantastique merci rei-vax pour se pur moment de plaisir...

et encore une laide pour les wallons

Histoire Vraie...>
> > >
>
> > > > Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...> Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.> Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "> La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.> Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.> "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.> Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.> Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."> Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ...">
Histoire vraie...>

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.>

et quelques ressemblances !
https://2img.net/r/ihimizer/img234/4887/empreurcc6.jpg
https://2img.net/h/oi39.tinypic.com/m7fleo.jpg
http://totallylookslike.com/2008/08/20/laura-bush-totally-looks-like-the-joker-2/
http://totallylookslike.files.wordpress.com/2009/06/128896113099869095.jpg
http://totallylookslike.files.wordpress.com/2009/06/128885613194139731.jpg

Le pape serait donc en réalité un Pingouin Empereur...
pas étonnant que la religion catholique batte de l'aile...

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il
demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va
nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on
ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me
donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !

L'homme comprend:

...................Écoute un peu
...................Toi et moi
...................Ensemble
...................Par terre
...................A poil
...................Maintenant
...................Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement !!!

C'est un flamand qui fait du vélo a Liège (précisons tout de suite qu'il prend les wallons pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
Te voulez faire le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.

Et te voulez bien vérifiez l'huile, aussi. AUB.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le flamand, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque dans la gueule.

Mais qu'est-ce qui te prenez ? s'écrie le flamand, furieux.

te avez mal fermé votre portière !

en regardant pour ma prochaine custo de paintball, je suis tombé sur ca par hazar

http://shock.military.com/Shock/videos.do?displayContent=192557&page=2&ESRC=marine.nl

Recette de la tartiflette à la bière

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.

Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°
Thermostat : 7 - 8

Liste des ingrédients. Pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier. - 1 oignon
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail. ciboulette.
- poivre.
- 1 pack de 6 Chimay bleues
- 1 femme

Préparation :
Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et fermer la porte (pour éviter les mauvaises odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la TV avec les 6 Chimay
Boire de la bière pendant +/- 1 heure...
Ensuite demandez à être servi.
C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
Bon appétit!

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.

C'est une chose expérimentale et risquée,et économiquement tout est à votre charge.'
>
> Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'Ca dépend', répond le médecin. 5000€ un cerveau de femme ; 200€ celui d'un homme. Un long moment de silence envahit la salle, et les femmes présentes essaient de ne pas rire et évitent le regard des hommes, mêmes si certaines d'entre elles ébauchent un sourire.


> Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'


> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux masculins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

L'Hellépathie

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi)

Si la viande te fait mal à l\'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as plusieurs de ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !


Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait,des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents,il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit qu'elle connaît son malheur, et qu'elle peut ressusciter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors,il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable,et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connaît son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu es sûre?
La sirène répond :
- Oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.








Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ca va, et toi ca va ?
- ouai, ca va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus
- oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus léninifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande
Et Marx se retrouve au Paradis
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ca va, et toi ca va ?
- oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?




C'est la jeune Sophie qui se rend voir M. Le curé pour un cas de conscience.
- M. le curé, j'ai honte de moi. J'ai dit que Benoit était un enculé de sa mère.
- Mais enfin mon enfant, pourquoi avez vous dit ça à ce jeune homme ?
- Et bien après samedi dernier, ses parents étaient pas là et il m'a invité chez lui. On regardait la télé quand il a mis sa main sur ma cuisse.
- Mais regardez, moi aussi, je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il a enlevé mon pull.
- Moi aussi, j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Non, mais après, il m'a tripoté les seins.
- Regardez, moi aussi, je vous tripote les seins. Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ?
- Non, mais après, il m'a retournée et il m'a prise sauvagement.
- Mais enfin, je vous retourne, je vous prends sauvagement moi aussi. Est ce que je suis un enculé de ma mère ?
- Non mais Benoit. Il a le Sida
- AH l'ENCULE DE SA MERE !!!



Ce sont trois souris qui fanfaronnent dans leur terrier.
-Moi, dit la première, je suis capable de choper le morceau de fromage dans une tapette sans me faire choper!
-Ben moi, dit la seconde, je suis capable de manger un morceau de fromage imbibé de mort au rats sans mourir ni avoir mal au ventre!
La troisième les regarde et s'approche de la sortie.
-Ben ou tu vas? demande les deux autres.
-J'y vais, c'est l'heure d'enculer le chat.


David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman


Une femme entre dans le bus avec son bébé dans les bras. Le chauffeur s'adresse alors à elle :
- "C'est vraiment le bébé le plus moche que j'ai jamais vu"
La femme outrée va s'asseoir en l'ignorant. Elle dit alors à l'homme assis à côté d'elle :
- "Le chauffeur vient de m'insulter"
L'homme réponds alors :
- "Ne vous laissez pas faire, allez lui dire ce que vous pensez, je garderai votre singe pour vous"

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un œil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :
« Eh Doc, puis-je vous poser une question ? »
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda, »alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
« Essaye de le faire avec le moteur qui tourne »


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un
coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je
n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri.... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri...
A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."