A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

Considérations physiques :
la lévitation félino-tartinique
L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même.

Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.
Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui régissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.
La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ? Si vous êtes par trop faignant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.

Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas.
C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre. Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable ! Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère. Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.
Remarque : si les centres des deux forces, celle de l'attraction beurrière et du retournement félin différent, l'ensemble devrait en fait se mettre à tourner de plus en plus vite. En mettant une hélice, on pourrait ainsi faire aisément avancer l'ensemble et, avec une commande, le guider. En plus, en rajoutant des pattes au chat plus quelques roulements à billes astucieux, on devrait pouvoir transporter des passagers. Ceci conduit ainsi à un nouveau mode de transport totalement gratuit. Le seul problème est de nourrir le chat

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur
Terre.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans,
Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la
charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378
millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient
à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un
enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël,
grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans
l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs
logique. Ceci revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que
pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père
Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau,
sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes,
distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques
friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée,
enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués
uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse,
bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous
devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un
voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les
détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se
déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du
son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide
fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49
kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa
forme à 27 kilomètres à l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de
Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes,
sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne
conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le
fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père
Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en
faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du
poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à
bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le
monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme
résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre
qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie
calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils
flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux
rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement
vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le
Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant
de manière fulgurante de 0 a 1170 Km/s en un millième de seconde, serait
sujet à des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's. Un Père Noël de 125
kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond
du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant
instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de
chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.
Joyeux Noël à Tous !"

vu les heures a l;a q'elle tu a poste ca tu t'emmerde ferme au magasin aujourd'hui on dirait^^

lol mdr c bien trouver ,mais euuuh t'etait aussi beurré que la tartine et le chat en même temp ou alors vraiment tu t emmmmeeerrrdddaaaiii pas possible mais en tout cas ca ma fait bien rirre^^

Je vais essayer d'en trouver d'autres...

En bon curieux j'ai décidé de vérifier ces affirmations concernant les chats et les tartines beurrées... et le résultat est "surprenant" (ou devrais-je dire de taille):
"je viens d'en avoir pour 75euro de frais vétérinaires"... Sans parler du gaspillage de bouf et biensur de WWF qui m'accuse de maltraitance sur animaux domestiques tout ça parce mon Chat s'est franchement bien rétamé après que je l'ai jeté par la fenêtre avec sa tartine sur le dos!!
(Certes j'habite au 8ème étage mais bon...)


Et pour ce qui est du et de ses j'ai grillé ma calculatrice Texas instruments -TI-30Xa- en essayant de refaire les calcules (alors qu'elle avait tenu le coup face aux intégrales et autres sujets d'examen de math!)


Ma conclusion est donc-->

Note pour plus tard: "Ne plus lire les P***** de M**** de C********* postées par LordGhostBear"

Mon prof de physique m'a dit que ca dépassait ses compétences d'ingénieurs civiles avec double doctora en physique nucléaire et résistance des matérieaux...

Dis donc Serge tu f'sait quoi avant d'ouvrir le magasin?

Il s'amusais a balancer des chats par la fenetre?
Ce qui expliquerais ca connaisance Theorique sur le sujet ^^

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau
>>>de Mendeleïev....
>>
>> L'élément 115
>>
>> NOM :
>> Femme
>>
>> SYMBOLE
>> Fm
>>
>> DECOUVREUR :
>> Adam
>>
>> MASSE ATOMIQUE :
>> Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs
>>
>> OCCURENCE :
>> Très abondant de par le monde
>>
>> PROPRIETES PHYSIQUES :
>> Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
>>
>> CONDUCTIVITE THERMIQUE:
>> Faible, surtout aux extrémités inférieures.
>>
>> POUVOIR DE DILATATION :
>> Augmente avec les années .
>> Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
>>
>> STRUCTURE MOLECULAIRE
>> Parfaite à 90/60/90.
>> Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les
>> pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
>>
>> PROPRIETES CHIMIQUES :
>> Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les
>>métaux nobles.
>> Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
>> Peut exploser spontanément sans avertissement..
>> Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement
>>augmentée par saturation dans l'alcool.
>> Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
>> Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
>>
>> UTILISATION COURANTE :
>> Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
>> Puissant agent nettoyant.
>> Aide efficace pour la relaxation et la détente.
>>
>> TEST :
>> Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure
>>qualité.
>>
>> PRECAUTIONS D'EMPLOI :
>> Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
>> Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est
>>possible
>> d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que
>> les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
>>
>>ATTENTION
>>Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en
>>fabriquer artificiellement, présentées
>>généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN..
>>Ne consommer que le produit générique

Génial.

Je ferai passer à la fac.
J'en connais d'autres qui vont exploser.

Ca me sera surement utile pour mon exam de chimie...

On peut aussi noter des combinaison linéaire de cette élément avec le Ch (chercher) et le Bi (bière)

ce qui donne...

Fma me ferfer une bfière!!! (avec des chips plein la bouche ça ressemble à ca...)

Vu qu'on est dans les théories, disons, fumeuses (mais fort droles):

<Tech> Voici une théorie intéressante, qui vient de germer dans ma fertile tête :
<Tech> Faisons une petite analogie entre un troupeau de buffles
et les neurones humains. Je m'explique : lorsqu'un troupeau de buffles
est pris en chasse, seuls les buffles les plus vieux et les plus
faibles se font attraper.

En effet, étant également les plus lents, ils sont à
l'arrière du troupeau, qu'ils ralentissent. Lors d'une alerte, le
troupeau se met à courir, les laissant loin derrière.

C'est une sorte de sélection naturelle qui est bonne pour
le troupeau, car sa vitesse moyenne de déplacement sera accélérée une
fois les plus faibles morts.

Pour les neurones humains, c'est pareil. Quand l'humain
boit de l'alcool, ses neurones sont attaqués. De la même manière, seuls
les plus faibles mourront; accélérant au final la vitesse moyenne de
transmission des signaux que reçoit ensuite le cerveau.

L'alcool serait donc, d'après cette théorie, bon pour la santé.
Mais je ne prétends pas, je prouve.

En 2005, 23% des accidents de voitures sont dûs à l'alcool.

Ce qui signifie que 77% des accidents sont dûs à ces fils
de p*** qui boivent de l'eau, du jus, ou des boissons gazeuses, et qui
par conséquent sont plus lents à réagir que nous, les alcooliques.


Voilà pourquoi il faut aller plus souvent au Pub...

Cédric a écrit:

Ca me sera surement utile pour mon exam de chimie...

On peut aussi noter des combinaison linéaire de cette élément avec le Ch (chercher) et le Bi (bière)

ce qui donne...

Fma me ferfer une bfière!!! (avec des chips plein la bouche ça ressemble à ca...)

si j'avais vu ces postes plutôt... J'ai déjà passer tout les examens où ces postes m'auraient été d'une grandes aides!

Mais en tout cas, ils vont m'entendre ces "bob" et autre "Non-buveur" en tout genre! Chauffard va!

Super! Et une excuse de plus pour aller picoler

Comme si on avait besoin de ça... toute les excuses sont bonnes

Le chocolat est un légume!!

En voici la démonstration

Le chocolat est tiré des fèves du cacaoyer.

Fève = légume.

Le sucre est tiré soit de la canne à sucre ou des betteraves sucrières.

Toutes les deux sont des plantes, dans la catégorie légumes.
DONC, le chocolat est un LEGUME.

Les raisins, cerises, et écorces d’oranges enrobés de chocolat, sont simplement des FRUITS enrobés de LEGUME, DONC mangez-en autant que vous avez ENVIE.

ENCORE PLUS !, les barres de chocolat contiennent aussi du LAIT. Le lait c’est bon pour la SANTE, DONC les barres chocolatées sont bonnes pour la SANTE.

SOUVENEZ-VOUS « STRESSED » écrit à l’envers donne « DESSERTS »

Envoyez ceci à quatre femmes et vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat (suspectés) que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.
(Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kilos.)
C’est pourquoi j’ai ré-acheminé ceci, je ne voulais pas prendre ce risque.

INFO IMPORTANTE DE LA SECURITE SOCIALE

Déremboursement de certains médicaments.

Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le viagra sera probablement remplacé par un générique à savoir: "l'eau bouillante".

En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules...

Leçon de vocabulaire.

- Papa, c'est quoi la différence entre "potentiellement" et "réellement"?
- Je vais te montrer...
il se tourne vers sa femme et lui demande
- Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour 1 million de dollars?
- Oui je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars
- Wow oui c'est mon plus grand phantasme!
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans
- Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars?
- Ouais pourquoi pas, imagine ce qu'on peut faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit:
Tu vois, potentiellement, on est assit sur 3 millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

C'est moi qui la raconter au magasin celle la ^^.(y a deja un bout de temp d'ailleurs)

Je vois q'elle ta marque ^^

Pourquoi la bière est-elle meilleure que le lait pour l'être humain ?

* La bière contient 0% de matière grasse; le lait en est plein.
* La bière ne contient pas de cholestérol, il y en a 20 mg dans chaque petite bouteille de lait.
* La bière ne contient ni hormones ni antibiotiques, alors que le lait contient de plus en plus de pesticides et d'antibiotiques. Ces hormones, y compris les OGM, se trouvent dans l'alimentation pour bétail.
* La bière contient un demi gramme de fibres par verre, le lait n'en contient pratiquement pas.
* La bière ne contient que 12 mg de sodium pour 122 mg. Le lait en est plein.
* La bière contient trois grammes d'hydrates de carbone complexes par verre, on n'en trouve pas trace dans le lait.
* Rajoute personnelle * La bière contient de l'alcool, qui est bon pour le cerveau comme expliqué précédement, le lait n'en contient pas...

Bref, que des avantages cette belle boisson...

Pour en finir avec la boisson (provisoirement s'entend ), la devise de Paskwal (et un peu la mienne):
L alcoolisme n est pas un problème, c est une solution...

Et bien LordGhostBear tu te surpasses! tu déteinds même sur Sephiroth517...

enfin, faut pas arreter pour autant! encore encore

Je vais essayer d'en trouver quelques autres pour vendredi soir...

LordGhostBear a écrit:

Je vais essayer d'en trouver quelques autres pour vendredi soir...

je n'en espérais pas moins de toi!

Wé mais pas comme l'autre en pleine partie ou on est tout concentré sinon on técoutera pas;)

fin ou alors on t'écoute mais on fais n'importe quoi...

ct'au choix