A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

La fête du slip
LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

L'agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h. "

- " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h. "

La femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. "

L'homme lance un regard désagréable à sa femme...

L'agent : - " Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. "

- " Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien ! "

La femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. "

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

L'agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. "

- " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "

La femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !"

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE ! "

L'agent se penche et demande à la femme : - " Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? "

- " Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu ! ! ! "

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus....
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu


















Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe!!!
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe!!!
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir!!!
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention!!!
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : Quand pépé cassera sa pipe,
je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !

Un Français et un Belge !



Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Français et un
Belge. Tous les deux sont fiers et se vantent de leur talent respectif.

Le Français dit :

La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre Dame de Paris devant 6 000
personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge.

Le Belge réfléchit, puis répond :

Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était
à la cathédrale de Bruxelles et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de
la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un
silence de mort, Il s'est approché de moi et m'a dit :

- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris je lui dis :

- Oui Seigneur ! Mais pourquoi me dites-Vous cela ?

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre Dame de Paris, il
y a un petit Français prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait
pleurer ma mère."

Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit. Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin. C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- Une petite pipe, alors ???

Pourquoi on jette jamais de pièces à une femme-fontaine pour faire un vœu?...

A l’enterrement d'un exhibitionniste, y a t'il un cercueil?

L'avantage quand tu roule en camping car bourré, si y a un contrôle, tu peut faire semblant de dormir.

Combien de raisins faut t'il manger pour avoir l'impression de manger un fruit?

Quand un camping car percute un autre camping car, on fait un constat ou un état des lieux?

Quand deux personnes qui louche ce croissent, en fait ils ce verrons jamais.

Moi, ma maman elle m’a appris tout plein des choses quand j’étais petit...
La religion : Pries pour que j'arrive à enlever cette tache....
Les chiffres : Je compte jusqu'à 3.....
La magie : Fermes ta bouche et fini tes légumes....
La chaine alimentaire : Les petites bêtes ne mangent pas les grosses....
L'endurance : Tu resteras assis à cette table jusqu'à ce que tu aies finis ton assiette....
La logique : Parce que, c'est tout !!!!
Le contorsionnisme : Regardes moi cette tache sur ton dos....
L'anatomie : On regarde avec les yeux, pas avec les mains....
L'ironie : Continues de pleurer et je vais te donner une bonne raison de le faire....
L'hérédité : Tu dois tenir ça de ton père...
Encore plus de logique : Si tu te tues avec tes conneries, tu vas voir ce que je vais te faire....
La sagesse : un jour tu comprendra....
Encore plus de magie : Je n'ai pas entendu le mot magique....
L'anticipation : Attends un peu qu'on soit rentré à la maison....
Le karma : J'espère que tu aura un gosse exactement comme toi...