A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

LES PERLES DU BAC

EN GRAS LE COMMENTAIRE DU CORRECTEUR

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non

François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !

La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On ny avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là ce nest pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des 'cristaux' car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi

À la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart &

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je ne t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !

Combien faut-il de nains ...
http://fr.youtube.com/watch?v=ybb0Jx6KfnM

Les couleurs chez les goblins
http://fr.youtube.com/watch?v=UiTc0bnzCVs&feature=related

NOUS ON EST ‘ BELCH ‘ ET FIER DI L’IESSE !!!!!!
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PETIT GUIDE POUR LES VOISINS FRANÇAIS ET LUXEMBOURGEOIS…..

Les quatre choses à savoir sur le ‘ BELGE ‘ ………….. tant qu’il existe encore !!

1. LES INDISPENSABLES SEPTANTE ET NONANTE.

70 = septante
90 = nonante
C’est simple, claire et net … et grammaticalement plus correct que les
Ersatz du type quatre-vingt dix ou soixante-quatorze….
Ceci ne souffre aucune discussion. D’ailleurs, pour faire un parallélisme avec d’autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon ( cfr StarTreck ), fonctionne de la même façon : 90 = negentig.

2. L’accent
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L’accent, ou plutôt les accents… car en Belgique, il y a autant d’accents que de villages, vous n’êtes pas obligé de prendre l’accent pour converser avec un Belge. Ce n’est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu’il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes :
• le liéééééégeois ( Liège )
• le namuuuurois ( Namur ), proche de l’accent Suisse du Valais.
• le tournaisieeeennn ( Tournai ), proche du Picard
• le brusselaire : l’accent bruxellois est le plus connu et le plus ( mal ) imité. Alllleï, dis , fieu !
Pour parfaitement l’imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son ‘ G ‘ ( GSM = portable ) acheté à crédit et qui lui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale. D’ailleurs, n’oubliez pas le dicton : Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
J’ai un ami qui a rajouté y a pas longtemps : Breton, tête de con ( à méditer ) ; De plus , le vrai Bruxellois utilise 50 % de mots français et 50 % de mots ‘ flamands ‘ ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex : Ah, fieu waar heb je de vélo gelaisseerd ? Ah, ja, in de camionnette !


3. Avoir une bonne prononciation.
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Un bon conseil : bossez un sérieux coup là-dessus.
La seule façon d’apprendre, c’est d’écouter :
Quelques exemples :
- Bruxelles, se prononce Brusselle ( et pas Brukselle )
- Anvers, se prononce Anverssss ( et pas En Vert, le ‘ S’ est là, alors il faut l’utiliser )
- Rembrandt se prononce Rembrandt ( et pas Rang Bran )
- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer ( souvent erronément !) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer ‘ouhé ‘ Ex : wagon : ouhagon – huit : ouhit – BMW se dit Bé Em Wé – idem pour une VW et les WC ( qui me rappelle : aller à la toilette et non aux toilettes : une à la fois, s’il-te-plait bien !)
- Les nom flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas oubliez la prononciation française !!!! Ex : Maastricht : le ch ne se prononce pas ‘ ch ‘ , ni ‘ k ‘ mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionales ;
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Vous ne trouverez jamais d’endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets ; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins ; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on ‘ preste ‘ des heures de travail ou un service ; on aime aller à la kermesse ( fête du village ) manger des caricoles ( espèces d’escargots de mer.)
On va s’acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu’un crétin leur avait dit de le mot friture n’était pas français ! eh ! on est en Belgique, ducon !
Et encore : en Belgique on tire son plan ( se débrouiller ) , même quand on ne sait pas son chemin. On boit des pils ( bières ).
On s’essuie les mains avec des essuies ( serviettes ). On attend famille quand on est enceinte ( enfin les femmes en tout cas ; les hommes c’est plus grave ), et les portes s’ouvrent avec des clinches.

Et ‘ à tantôt’ signifie à tout à l’heure ( et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l’après-midi ! ) .

On utilise les torchons ( serpillières ), voire les loques à r’loqu’ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous , un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite ( et jamais un crayon à papier ! ).
En effet, les ‘ bics ‘ sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu’on est les meilleurs. Mais nous , on préfère faire semblant que non pour que personne ne s’en doute……

Et ce n’est pas des carabistouilles !!!!

Vous en avez marre des barlouzes de charleroi qui essaient de vous tapper 100balles chaque fois que vous allez drafter au Café théatre?!

Une seule solution, les cours de street-fight-kunFu-self-controle-martiaux-force-pure du Professeur Tchang!

Résultat garantit!

Découvrez ses élèves en action ici-->!Les élèves de Mr Tchang!

Si vous n'êtes pas convaincu... vous pouvez toujours vous entrainez tout seul ou en salle!

A plus pour de nouvelles astuces!

Coquines de fées !!!!!!!!!


Une fée dit à un couple marié :


Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.



Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

exellent c est bien vrai lolllllll

Question de domestication - C'est scientifiquement démontrable.

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture
pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous
revoir ?

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : 'Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.'
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : 'Démontre-leur ta compétence.'
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : 'Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !'
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 3dl dans l'armoire et y verse exactement 2dl de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque Dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : 'Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?'
'Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !'
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

> Objet : commande de pizza en 2015
>
>

> Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou> les dérives de l'interconnexion des données informatiques : >>

Standardiste : > *– Speed-Pizza, bonjour.** **> *>

Client : > *– Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.** **> *>

Standardiste : > *– Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?** **> *>

Client : > *– Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, > c'est le 6102049998-45-54610.** **> *>

Standardiste : > *
– Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie > ! ** **>
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le > 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le > 04 68 69 69 69. *> *Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le > 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.** **>
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?** **> *>

Client (timidement) : > *- Euh, oui !> *>

Standardiste : > *– Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au > domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.** **>
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons > vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS *> *à partir de votre portable en précisant le code suivant > AZ25/JkPp+88** **> *>

Client : > *– Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?** **> *>

Standardiste : > *– Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie... ** **> *>

Client (Soupir) : > *– Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.** **> *>

Standardiste : > *– Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.** **> *>

Client : > *– Comment ça ???...* >>

Standardiste : > *– Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi > dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous > souffrez d'hypertension *> *et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. >
D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 > mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !!> Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque > d'appliquer une surprime.** **> *>

Client : > *– Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...** *>>

Standardiste : > *– Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis > sûre que vous l'adorerez.** *>>

Client : > *– .......Qu' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette > pizza ?** *>>

Standardiste : > *– Vous avez consulté les /'Recettes Gourmandes au Soja'/ à la > bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, > Monsieur Lavoie*> *et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en > utilisant le moteur '**http://www.moogle.fr**' avec comme mots clés > soja et alimentation.** **> D'où ma suggestion......** **> *>

Client : > *– Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.** *>>

Standardiste : > *– Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle > Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour*> *et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de > Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées > si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. *> *La législation nous interdit donc de vous livrer....*> *
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le > modèle 'mini '.** **> *>

Client : > *– Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro > de carte de crédit.** **> *>

Standardiste : > *– Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé > de payer en liquide.*> *Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez > laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. *> *C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.** **> *>

Client : > *– J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur > n'arrive.** **> *>

Standardiste : > *– Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé > votre plafond de retrait hebdomadaire.** **> *>

Client : > *Mais ?... C' est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les > pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?** **>

*>Standardiste : > *– Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront > chez vous dans environ 45 minutes. *> *
Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les > chercher, mais .... transporter des pizzas en scooter est pour le > moins acrobatique.** **> *>

Client : > *– Comment savez vous que j'ai un scooter ?**??!**> *>

Standardiste : > *– Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par > contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle > technique hier *> *et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. *> *
Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre > taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4 cocktails Afroblack au > Tropical Bar, *> *il y a 45 minutes..........*> *
En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos > caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en > état de conduire. *> *Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.** **

> *> Client : > *– **!!!888://@#%/$@&?#!8888** *>>

Standardiste : > *– Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe > que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se > déclenchera à la deuxième série** **d'insultes !! *> *Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et > automatisé.** **> Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 > pour outrage à agent.** **> *>

Client : > *– ............. ** *>>

Standardiste : > *– Autre chose, Monsieur Lavoie ?** **> *>

Client : > *– Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit avec les > pizzas, conformément à votre pub.** **> *>

Standardiste : > *– Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous > interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. *
> *Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de > remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de > protection et d'assistance juridique de Speed assurance. *> *Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, > les frais annexes liés au divorce........** **
> Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le > 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, *> *ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal *> *d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage > intime.....** **
>> .... À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de > 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs *> *valable chez Speed-Parapharma !!*
> *Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les > hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se > dégage de toute responsabilité.** **
> Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!*

on y sera plus tot qu' en 2015.
même si c'est pas spécialement marrant quand même

pour ceux que ça intéresse, lisez donc SOS BONHEUR de Van Hamme, collection aire libre, la vous verrez ce que l'on risque...
http://fr.wikipedia.org/wiki/SOS_Bonheur

Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :


AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis..
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Quelques petites phrases"de la vie en couple" à méditer :

L'amour dans la durée :
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Partout avec ma femme :
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.

Main dans la main :
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne :
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…

Bain de boue :
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Les femmes ne se marient plus :
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance :
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
' Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. '
La femme répond :
' Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! '

Tel père tel fils :
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
' Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
' Tout le portrait de son père ! '

Régime sec :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
' J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! '
Il lui répond :
' Reste encore 2 semaines. '

Bibliothèque :
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est ' L'homme, le sexe fort '.
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur
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La pensée du jour :
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !


Ma préférée :

Ma femme dépense trop :
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

Ikéa a annoncé son intention de vendre des voitures...

...



On est pas dans la merde...

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smileys' parmi lesquels, par exemple

: -) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:-( => est un signe de tristesse.

Mais connais-tu les 'Culeys' ?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...

Mais il y a déjà les'Nibarleys'

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnets 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

(_O_) et mais c'est celui de Sandrine...^^

Pensée du jour:

"Mieux vaut être belle et rebelle, que moche et re-moche."

merci.

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros:
Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Je tombe dessus un peu tard, mais sans regret, elle et excellente ^^

Et sinon, je me permet de vous faire part d'un dernier conseil pour cette année 2008 ;

Si l'on prend en considération les deux affirmations suivantes :
- 65% des gens meurent dans leur lit
- 40% des accidents de la route ont causés par l'alcool

Nous pouvons en déduire les vérités suivantes :
- Vous avez nettement moins de chance de mourir d'un accident ou d'un cancer qu'en dormant.
- 60% des accidents de la route sont causés par des buveurs de flotte.

De ces vérités nous pouvons donc conclure aisément que, pour survivre à cette dernière nuit de 2008, il est plus prudent de conduire bourré que de dormir sobre...

Sur ce, un bon réveillon à tous ^^

Allez, une autre que je fait circuler dans l'allégresse...

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES-------------------------------
1. Se pointer chez FEU VERT quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez FEU VERT et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une
étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile épandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).


6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


8 ) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Je dois dire que la dernière est totalement EXCEPTIONNELLE, je vais faire un copier/coller sur une feuille word et le faire lire à Murielle, et hop j'aurai droit à un point 5...

Quand on nous dis que les carolo sont des malades, en voici à nouveau la preuve

* Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
* Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
* Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
* L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
* Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
* Il y a environ 1000 milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
* Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
* La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
* Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.




Les femmes ont déjà fini de lire ce message...




Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce !!!



Hélas... il y a du vrai....

Dans le genre truc incroyable, j'ai vu au cours que la vessie de la femme est plus grosse que celle de l'homme...

Même le prof avait l'air d'avoir du mal à y croire! Lol!

https://www.dailymotion.com/relevance/search/jo+p%C3%A9kin/video/x5ha79_boycott-jo-pekin_news

Tout simplement énorme!