A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

> Mittal vient de décéder et arrive au paradis.
> Dieu lui dit :
> - "Avec tout ce que tu as fais en Belgique et surtout à Liège, il n'est
> pas question que je t'accueille au paradis. Va directement en enfer !".
> Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
> - "Reprends le : il m'a déjà éteint 3 fours"...

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Lille.
> >
> > La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé
> > par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "
> > Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
> > - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
> > - Et comment on joue ? demandent les belges ?
> > - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > - Je dis 7, répond le premier belge
> > - Désolé, c'était 8, dit le gérant.
> >
> > La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
> > - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
> > - Je dis 5, répond Le premier belge
> > - Désolé, c'était 7, dit le gérant.
> >
> > Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre :
> > - Je suis sûr que ce concours est truqué.
> > - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
> Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires


1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
> C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> - Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
> Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 euros.
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> - C'était qui ?
> - C'était Laurent
> - Super, il t'a rendu les 800 euros qu'il nous devait ?
> Morale n°1: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

> 2°) Procédures :
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
> Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
> subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> Elle le regarde et lui dit :
> - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
> vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
> redemande :
> - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
> Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs..
>
> 3°) Hiérarchie :
> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, le représentant disparaît.
> "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel."Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
> Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines.
>
> 4°) Gestion des affaires :
> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !" Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> Morale n°4 : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!...

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes. Je lui ai offert une balance. C'est là que la dispute a commencé.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais. (c'est Raymond qui parle à Huguette !)


Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé


Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats


Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter


Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.


Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.


A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.


J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.


Two beer or not two beer, that is the pression


Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou

génial le coup du père noël! xD

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
Son médecin lui dit:
«Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself Kit test de virginité.
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure bleue et
- oune grosse pelle.
Mario demande:
<< Et que dois-je faire avec ces choses, doc ?>>
Le médecin répond:
« Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
Si elle te dit:
<<C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues>>
Tou lui exploses la tête avec la pelle

hahaha! ghost, géant! xD

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
> >
> > Sa mère a dit calmement:
> >
> > «Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, (singe en anglais), sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
> >
> > La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa sœur :
> >
> > "Mon singe a commencé à avoir des cheveux>
> >
> > " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
> >
> > Maman s'est évanouie ..

Un musulman décédé arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ? "demande-t-il.
> > > -"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut"
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > >
> > > Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
> > > Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
"Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut"
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
> > > -"Mohamed ?"
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut"
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
> > >
> > > "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
> > > - "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
- "Volontiers"
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:
"Mohamed ! Deux cafés !"

Louis rentre chez lui visiblement très très excité.
Il explique à sa femme :J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !
J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait
vingt euros. Alors j'y vais !!
Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise
Son mari lui demande :
- Que fais-tu ?
- Ben, je te suis...
- Mais.....Pourquoi ???
- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois...

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le
policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses
effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.



Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne
cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration
pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-bernards ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, pas Bernard !!!



Un type qui se balade dans la rue se fait arrêter par un malfrat cagoulé et armé d'un pied de chaise :
- Hé, toi ! File-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une fausse Rolex ...
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une copie ? Quelle merde ! File-moi ton portefeuille.
Le gars lui donne son portefeuille en plastique, imitation Pierre Cardin avec 2 tickets de métro usagés, une photo d'identité et 50 centimes.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de ma g---- ? File-moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX rouillée modèle 87 ...
- C'est quoi ce tas de ferraille ? Ta veste est usée, ton gsm est merdique, t'as des trous dans tes pompes.
Bordel, t'es encore plus dans la m ..... que moi ! C'est quoi ton boulot ?

Le mec répond : - Je suis flic.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ? ! Quel district ?..
L' autre : - Charleroi nord et toi ?


C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.............

Il se fait arrêter et le flic lui dit :

« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »

L'algérien répond :

« Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit « si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!

Alors, j'issaie pour voir ! »

en Voiture
> > > > > > Le Pen roule de nuit, voit un arabe sur le bord de la route,
> > > > > > .. il le vise avec l'étoile de sa Mercédès et.. HOP-LA !..
> > > > > > .. Un de moins !..
> > > > > > Il s'arrête pour voir s'il ne l'a pas raté,
> > > > > > .. le trouve étendu... avec une liasse de billets qui dépasse de sa poche.
> > > > > >
> > > > > > Il se baisse pour ramasser les billets, et à ce moment, du haut du Ciel, subitement, une lumière vive l'éclaire...
> > > > > > C'est Dieu en personne, qui lui dit :
> > > > > >
> > > > > > Jean-Marie, voyons,...
> > > > > > ... le beur oui,...
mais pas l'argent du beur...

> > > > > > N°1
> > > > > > Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > > > > > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > > > > > > Bref silence...
> > > > > > > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
> > > > > > > > - si si il est dans la chambre avec maman !
> > > > > > > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > > > > > > - D'accord papa
> > > > > > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > > > > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
> > > > > > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > > > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
> > > > > > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
> > > > > > > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL est tout mort lui aussi....
> > > > > > > > Long silence... Puis papa dit :
> > > > > > > > - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > N°2
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > > > > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
> > > > > > > > -Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier?
> > > > > > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > > > > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !
> > > > > > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > > > > > - Ca ne marchera jamais !
> > > > > > > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > > > > > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
> > > > > > > > Le bambin explique :
> > > > > > > > - Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
> > > > > > > >
> > > > > > > > N° 3
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un jeune garçon demande a sa mère
> > > > > > > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > > > > > > - Non, répond sa mère.
> > > > > > > > Le garçon :
> > > > > > > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.....
> > > > > > > >
> > > > > > > > N°4
> > > > > > > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
> > > > > > > > Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que lechien est en train de la pousser pour la ramener.
> > > > > > > > Le gosse :
> > > > > > > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste....
> > > > > > > >
> > > > > > > > N°5
> > > > > > > >
> > > > > > > > Toto est assis au premier rang.
> > > > > > > > L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
> > > > > > > > - Le café, répond Natacha
> > > > > > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > > > > > - L'alcool, répond Pacha
> > > > > > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > > > > > - Une femme à poil, répond Toto.
> > > > > > > > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > > > > > > - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > > > > > > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
> > > > > > > > Il l'interpelle :
> > > > > > > > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > > > > > > > - Oui Monsieur l'instituteur.
> > > > > > > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > > > > > > > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui....

l'histoire ce passe dans une usine assez particulière dans les Ardennes.

C'est une usine qui fabrique une spécialité locale, du Boudin d’Âne, après tous y a du marcassin, du canard du porc etc, alors pourquoi pas d’ânes?

le Patron de cette petite usine artisanale et familiale, fait le tour des installations avec on fils de 10 ans.

Le Père" Mon fils, tu vois cette machine la?, elle a été mise au point par ton arrière grand père durant la guerre, comme le porc et les vaches ce fessait rare avec les Bosch qui nous piquais tous, il a eut l'idée d'utiliser de la viande d’âne pour en faire du boudin!"

" Avec cette machine valais tué la bête, la désosser et enlever la peau pour en faire du cuir et vidé les entrailles, pour en faire des abats, on y fourrais la bête d'un coter et de l'autre sortais du boudin"

"Cette machine la, était mise au point par ton grand père, il a repris le concept de ton arrière-grand-père et la amélioré, on tué la bête et on la désossait, mais les abats et le cuir était séparée mécaniquement et sortait d'un coter et de l'autre la, et au bout sortait du boudin"

"Ah!, celle ci mon fils, c'est moi qui l'est mis au point, tu amène la bête vivant d'un coter, la machine la tue, la désosse, lui enlève la peau pour en faire du cuir, et fait des rillettes avec les abats et tu a le boudin qui en sort"

Le fils étonner par tant d’ingéniosité demande a son Père" dis papa?, ça existe une machine ou tu met un boudin d'un coter et il en sort un âne?"

le Père regarde son fils et lui dis" Ouais...ta mère..."

C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa nana.
> Tout à coup il se rappelle que dans la demi-heure qui suit il a rendez
> vous chez le dentiste.

> Il s'excuse auprès de sa blonde. Saute du lit.Court à la salle de
> bain. Se brosse de façon très intensive les
> dents.

> Il saute dans sa voiture, mache une gomme, sort de sa boîte à gants
> un
> spray buccal avec lequel il se pulvérise.

> Et arrive tout confiant chez le dentiste.

> Le dentiste l'installe lui fait ouvrir la bouche et lui dit : "Vous
> avez fait un 69 avant de venir ?"

> Le mec très étonné lui dit : Comment vous savez ça ?

> Et le dentiste lui répond "Vous avez le front qui sent le cul".
>

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h...
Alors, les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h
Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es cha
mpion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h
Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent :
- CHAUFFEUR, SI T'ES CHAMPION, APPUIE SUR L'CHAMPIGNON !!!!
Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h.... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux état..
Alors les paraplégiques scandent :
- IL EST DES NOTRES !

C'est un mec qui décide d'aller au bordel. Il demande à la tenancière :
- je voudrais baiser avec une grosse femme noire.
- D'accord, lui répond la tenancière. Montez et c'est la deuxième porte à gauche !
Le gars monte et entre dans la chambre...
Il dit à la femme noire de se mettre nue, elle exécute...
Ensuite il lui demande de s'assoir sur le lit,d'écarter l'entre-jambe et d'ouvrir les lèvres inférieures...
Elle s'exécute...
Intriguée, la femme lui demande pourquoi ?
Le gars lui répond :
- C'est parce que je me suis acheté une grosse maison brune et je voulais voir de quoi ça aurait l'air avec des volets rouges autour des fenêtres











C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clo
pe au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque : Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."










Quand je pense à Fernande... Je...

Aujourd’hui, y a le Raymond qui plante les oignons dans le champ derrière la ferme et les oignons, c’est délicat à planter, il faut être concentré et
le Raymond il s’applique.
Pendant ce temps-là, la Fernande est en train de faire crac boum hue avec le facteur dans la cuisine.
Elle se met à pousser des :
_ Aaaah ! oh ouiii ! vas-y ! pousse ! enfonce encore ! plus profond !
Elle crie si fort que le Raymond finit par l’entendre et lui dit :
_ Eh la Fernande je sais comment planter les oignons ! Occupe toi de ton cul !







Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée ?
L'homme répond:
- Heu, non.
- Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a e
nvie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne, alors...
Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le gars reprend:
-Si, Si, c'est la règle dans ce camp. Lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Apres 30 minutes de douleur et de supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien? ...
Alors il répond:

- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes...

Au lac Saint Jean !
Dans un petit village du Lac St-Jean, un cultivateur voit un jeune boire de l'eau du ruisseau et lui dit :
-"Hey le jeune, tu devrais pas boire c't'eau-là , mes vaches chient dedans par en haut du pré..."
-"Toi y m'excuser, moi y pas tout comprendre, moi y en a ête arabe. Toi y en a parler moins vite s'il te pli...
-" Bois lentement. Elle est froide..."

poème mathématique ...

6 7 1 Q 9

7 1 Q 13 & 3
...

6 7 1 Q 13 & 3

7 1 10 20 plaisir

2 100 servir ....

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir
en face de lui ; le professeur lui dit : « un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !»

« Eh bien alors je m'envole » lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage , il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions; le professeur lui pose alors un petit problème:
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu? „
„Le sac rempli de billets“ répond l'étudiant.
„Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence !!!“

„ Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas” lui répond l'étudiant !!!!

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD" . L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient:

"Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note“ !!!!!

Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".

On a ainsi
- le hardware : Disque dur
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Wallons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
En voici le résultat:


- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Aux premiers jours de la création , il y avait Adam beau male mais naif et Eve magnifique femme fatale .
Or un matin eve eut faim pas de resto au paradis! mais un arbre avec des fruits rouges
Elle ne fit que quelques bouchées .
Alors voulant se nettoyer les dents , elle courut voir adam .Nu comme un ver il lui proposa son bel attribu !Dans sa bouche elle mit le doux objet et se mit a frotter , de son virile nectar adam fut soulagé. eve retrouva ses dents blanche. et c est ainsi que naquit la brosse adam !!
nom d une pipe...