A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

- L'ours : " J'vais t'attraper, petite raclure de lapin. "
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et ils se retrouvent devant une grenouille magique.....
- La grenouille : " Stoppez vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ? "
- L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
- La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
- L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles."
- La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
- Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
- L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "
- La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "
- L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. "
- La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin. "
- Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
- La grenouille : " Pas de problème, la voilà "
- L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
- La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "
- L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
- La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu >?"
- Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : " J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"

Que de vérité !!!!!!


Je suis parti à Lourdes avec ma femme .
Il n’y pas eu de miracle , je suis revenu avec.
Seymour Brussel.

Je dois avouer que ,lors de mon divorce, les torts était partagés :50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry.

C’est une femme qui dit à son mari :
• je crois que la petite a mon intelligence.
• Sûrement, parce que moi j’ai encore la mienne !
Coluche.

• Toujours dans les jupes de sa mère !
• Il s’y fera des relations.....
Georges Feydeau

• Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
• oh ,putain !
• non ,pas celle-là l’autre...
Fernandel

Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur.
Ca abîme la fleur.
Gabriel Timmory.

Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a des épines...
Henri de régnier

J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....
Benny hill

Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices...
Henri jeanson.

BEST OF :

Les jambes permettent aux hommes de marcher...et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais.

Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites :90-60-90.
Idem pour la jambe gauche...
Lewis Smithson.

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l’alcool.... pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody allen.

Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts !
Gaston de Caillavet.

Elle m’avait dit un jour :
• chéri ,est-ce que tu savais qu’oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?
Sacha guitry.

Vous avez de l’albumine, c’est à dire du blancs d’oeufs dans les urines ?
Epousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !
Coluche.

On compare souvent le mariage à une loterie.
C’est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.
Bernard Shaw.

• Que faisiez vous avant de vous marier ?
• Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau.

J’ai un copain qui a fait un mariage d’amour.
Il a épousé une femme riche....il aimait l’argent.
Coluche.

Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c’est une façon de faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime.
Woody Allen

Elle aime tellement la chose qu’elle ouvre les jambes quand tu lui demandes si elle a quelque chose à bouffer.
San-antonio.

Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l’amour ?
• Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l’envers, toi ?
Rimbaud.

La femme idéale ? C’est celle qui est partie.
Olivier de Kersauson.

Pour moi traiter une femme de salope , c’est lui témoigner de la tendresse.
Kevin Costner.

Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope !
Sinon ,elle ne serait que chiante.
San-Antonio.

Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ....Ce serait plus agréable pour danser.
Jean-claude Brialy.

Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse :le lave-vaisselle n’existait pas encore.
P.Font

• Moi, je n’avais pas couché avec ma femme avant de l’épouser, et toi ?
• Je ne sais pas elle s’appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud.

Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
José Arthur.

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C’est à cet äge-là que nous nous sommes rencontrés....
Sacha Guitry.

• Je t’aime...
• Mais, moi aussi, je m’aime .
Sacha Guitry.

Si votre femme est hémophile, conseillez-lui d’essayer....l’acupuncture.
Benny Hill.

• Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
• Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
Winston Churchil.

Celle-là, quand on veut l’embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière....
Tristan Bernard.

Offrez un collier à votre femme, c’est plus pratique pour attacher la laisse.
Woddy Allen.

Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs, et après ,elles s’étonnent qu’on les encule...
Patrick Timsit.

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivés, pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de
quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse
leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous
sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette..
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous
n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il!

suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours

impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une
attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant
et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas
durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en
!

lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours
impairs ?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à
l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je
trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on
fait me gêne, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais
qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes
qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

Un homme a le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la PF (police fédérale) qui tente de le rattraper.
Il se dit alors : " Pas question que je me laisser attraper par une BMW".
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser attraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
" Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue,
je vous laisse pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond :
" La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "
" Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence.

- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?

Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage! La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :

- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?

Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :

- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes

- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Bobby qui en est à sa 20ème pintes et Johnny, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent :
> « Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique ».
> « Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, etc »..
> « Nan Nan,je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
> Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit. Pis j'ai acheté un
portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit. Pis j'ai molletonné
la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre,il m'entend pas, il
aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
> J'ai monte ma porte de garage aussi sur verin hydraulique et j'ai mis dans mon
> garage le même revêtement que dans mon parking.
> Dans la maison, je te jure,t'entends pas un bruit.
> J'ai remplace mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus,
quand tu marches la dessus,ça fait pas un bruit, t'entends rien.
> J'ai vire les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
> J'ai achete aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus,
déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à cote,elle bouge pas d'un millimètre.
> Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme
et j'ai droit a la même scène : t'étais où, t'es encore pris une murge
avec tes débiles de copains, ! gnagnagnagna....»
> « Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover
3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en metal pour l'ouvrir,
ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins a main
pour la forme, le chienil braille comme c'est pas permis.
> Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant a tue-tete.
> Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo,
je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort,
je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
> "PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI".
> Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais... »

LES DIFFERENTES PHASES DE COLERE.

Un professeur de psychologie commence son cours :
- " Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
- "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler
dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- "Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur"
et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le
même numéro et dit :
- "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder :

Einstein demande : Quel est ton QI ?

250, dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...



Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

Quel est ton QI ?

150, dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problemes ethiques dus aux manipulations génétiques....



Un peu plus tard, une troisieme personne vient l'aborder.

Einstein demande:

Quel est ton QI ?

100, dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prets hypotécaires,du prix de l'essence...



Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.

Einstein demande :

Quel est ton QI ?

50, dit-il.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....



En fin de soiree, une derniere personne vient l'aborder :

Einstein demande : Quel est ton QI ?

10, dit-il.

Alors Einstein lui demande :

Eh qwè, m'fi, le Standard de Liéééche, qé novel?

> >REVENDICATION :
> >Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire
> >pour les raisons suivantes :
> >
> >Je travaille à de grandes profondeurs.
> >Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
> >Je n'ai ni week-end, ni vacances.
> >Je travaille en milieu humide.
> >Je suis exposé aux maladies contagieuses......
> >
> >REPONSE :
> >
> >Cher Pénis,
> >
> >Après analyse de vos griefs, considérant les arguments avancés, nous
> >sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les
> >raisons suivantes :
> >
> >
> >Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
> >
> >Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
> >
> >Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
> >
> >Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter
> >d'autres sites.
> >
> >Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et
> >stimulé pour commencer votre travail.
> >
> >Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
> >
> >Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port du
> >vêtement protecteur.
> >
> >Vous êtes incapable de travailler en binôme.
> >
> >Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
> >
> >Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la
> >journée
> >
> >
> >Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a vu entrer et sortir
> >constamment avec 2 sacs suspects.
> >
> >LA DIRECTION.

Rappel de conseils pour les fêtes !!!


Bientôt St Eloi, Ste Barbe, St Nicolas, Noël, Nouvel an ....

Pour bien préparer les fêtes....

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!


1- Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.

5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Un marocain arrive pour la première fois à Charleroi et ne sachant pas où se promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère comme chez lui.
Son camarade lui indique une rue.
Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est écrit;
TISSUS FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES.

Il se décide à faire un tour à l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde sculpturale;
il dégrafe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue.
La blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui fait comprendre son impuissance devant une telle situation.
Prenant son courage à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit:
- Vous devriez ranger tout ça
- Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va!
"tissusse" français, "tissusse anglais" et "tissusse" belge mais "tissusse pas marocain!!!

La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !



Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux



Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...



Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?



Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.



- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.



Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?



C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la
bouche)



Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...



Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...



C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana".
Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"



Quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.



C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"



Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible...
je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"



Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."



C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."



C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."



La scène se passe à Marseille :
"- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, con, elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !"




Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.



Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis.
Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.



Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.
Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."
Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais
4
croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....






C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!




C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir "ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez..
encore...
Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!"





Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe.
Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de
reproduction:
La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:
"C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite!
Mais... où se trouve le bébé?
Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."
Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"





Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....
- Un homme qui VA faire l'amour a le sang qui bout...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...






Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:
- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie .
et ceci est une variante plus élaborée:
Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond
baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard.
Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée.
Le gazier sonne et madame répond.
- Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.
- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.
A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire......
Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.
- M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?
- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement!
- Que faut-il que je fasse.
- Il faut l'acquitter.
- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.
- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.
- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?
- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!






Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent: une envie de pisser les prend.
Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs d'enfance...)

"Le fond de l'air est frais", dis le blanc

"Le fond de l'eau aussi" répond le noir



C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...
- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
- Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !
- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite.
Mais René demande à Simone :
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ?
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...





Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) à 20 ans c'était Matin, Midi et soir; à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi; à 60 ans Mars, Mai, Septembre à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans ?
R : Parce qu'il a schtroumpfé.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : C'est écrit serré.
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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue ! (J'y arrive presque !!!)
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LA VERITE ABSOLUE :
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Un petit garçon demande à son père : "Papa, combien coûte un mariage?"
R : Le père répond : "Je ne sais pas fils, je paie encore."
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare
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Q : Il y a deux sortes d'OVNI
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve-t-il avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car, au deuxième, on n'est plus à jeun
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter
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Q : Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : Et
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pale.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qu'un technocrate ?
R : C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possibles sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.
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Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 euro.
_____________________________________________________________

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
______________________________________________________________

Q : Je commence par un " e ", je finis par un " e " et jecontiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe
____________________________________________________________

Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s'en fout
_______________________________________________________________

Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : "roucoule, roucoule"
_______________________________________________________________

Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.
______________________________________________________________

Q : Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
R : Il ne choisissent pas.
_______________________________________________________________

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien
_______________________________________________________________

Q : et une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien

Un garçon de 10 ans demande un jour à son père:
>
>-papa, c'est quoi la différence entre potentiellement
>et réellement?
>-je vais te monter, lui dit-il.
>
>Alors le père se tourne vers sa femme et lui demande:
>-Coucherais-tu avec Robert Redforf pour 1 million de
>dollars?
>-Oui. je ne laisserais jamais passer une telle
>occasion!
>
>Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec
>Brad Pitt, pour un million de dollars.
>-Wow!oui8c'est mon plus grand fantasme!
>
>Il se tourne ensuite vers son fils de 20 ans...
>-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de
>dollars?
>Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec
>un million de dollars, je n'hésiterais pas!
>
>Le père se tourne alors vers son jeune fils et lui
>dit:
>-Tu vois, potentiellement on est assis sur trois
>millions de dollars, mais réellement on vit avec 2
>salopes et un pédé.

Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère l'attendre. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur,jette l'ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de la dame et lui dit :

«Bonjour Madam'. Qu'est-ce que vous faites?»

«Je lis un livre» lui répond-elle, (pensant "c'est pourtant évident").

«Vous êtes dans une zone de pêche interdite» lui dit-il.

«Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis».

«Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention».

«Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression sexuelle», répondit la femme.

«Ma! is je ne vous ai même pas touché» s'exclame le garde-pêche...

«C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement».

MORALE : Ne discutez jamais avec une femme qui lit. Il est très possible qu'elle pense aussi...

> > > >"Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite
> > > >amie.
> > > >
> > > >A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
> > > >Je decidais alors de trouver une femme passionnee, qui puisse donner
> > > >l'envie de vivre.
> > > >
> > > >A la fac je suis sorti avec une fille passionnee, mais trop
> > emotionnelle.
> > > >Tout etait tranchant, c'etait la reine des drames, elle pleurait tout
> > le
> > > >temps et menacait de se suicider. Alors j'ai decide de trouver une
> > femme
> > > >stable.
> > > >
> > > >Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouve une femme stable, mais lassante.
> > > >Elle etait totalement predictible et rien ne l'excitait.
> > > >La vie fut si penible que je decidais de chercher une femme
exaltante.
> > > >
> > > >A 28 ans j ai rencontre la femme exaltante, mais je n ai pu suivre
> > > >son rythme. Elle allait d'un cote a un autre sans jamais s'arreter.
> > > >Elle etait impetueuse et flirtait avec n importe qui. Elle me rendit
> > > >miserable autant qu'heureux.
> > > >Au debut c'etait amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
> > > >Alors j'ai decide de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
> > > >
> > > >Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouve une fille intelligente,
> > > >ambitieuse, les pieds sur terre. Je decidais de me marier.
> > > >Elle etait tellement ambitieuse qu'elle a demande le divorce et prit
> > > >tout ce que j'avais.
> > > >
> > > >
> > > >Aujourd'hui, a 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons.

Un gars est invite à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la
cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas,
pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le bras
et
lui dit sur le ton de la confidence :
" Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues a
donner a ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon
bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond a l'oreille: " Pour être honnête... J'ai oublie
son prénom... "
==============================================
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane
de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la
scène intime ... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a
maman
"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
La mère, gênée, improvise : "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je
saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit : "Ca ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande : "Et pourquoi, ça ne marcherait pas
selon toi, Cédric ?"
Le bambin explique : "Parce que quand tu vas faire les courses, le
samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."
========================================================
Un jeune garçon demande à sa mère : "Est-ce que les dindes ont des
seins?" "Non", répond sa mère. Le garçon répond : "Ben pourtant, papa a
dit a
la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde."
===================================================
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une
chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrasse explique
que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche, et que
le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : "C'est
comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans
cela le facteur l'emmenait à la poste."
==============================================
Si quelquefois tu te sens petit, inutile, démoralise ou dépressif,
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande...
===============================================
Une femme jalouse dit a son mari : "As-tu déjà regardé une femme
depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau
célibataire ?"
"Oui, toi tous les matins !"
=============================================

Robert et Sébastien sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique. Un beau jour ou ils passaient près de la piscine
de
l'hôpital, Robert plonge soudainement a l'eau et coule à pic.
Sébastien saute à son tour et va chercher Robert au fond pour le ramener
a la
surface.
Quand le directeur de l'hôpital a appris l'acte héroïque de
Sébastien, il a immédiatement ordonne de le laisser sortir de l'hôpital
parce qu'il
le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le
Directeur va rencontrer Sébastien pour lui apprendre la nouvelle, il
lui dit :
"Sébastien, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La
bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre
personne. Je crois que tu as retrouve ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Robert s'est pendu, dans la salle de bain,
avec la ceinture de sa robe de chambre. !"
Sébastien de répondre au Directeur : "Il ne s'est pas pendu, c'est
moi qui l'ai accroche la pour qu'il sèche..."

Lao Tseu a dit :

Le sexe c'est comme un jeu de cartes :
Si tu n'as pas un bon partenaire,
Tu as intérêt à avoir une bonne main !!!

> >Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui
> >vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un
> >homme qui effectue
> >un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
> >Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2
> >cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
> >Elle se presse d'aller le voir et s'excuse.
> >Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant
> >responsable et coupable (hum !!) elle se propose, s'il la laisse faire,
> >de
> >tenter de diminuer sa douleur .
> >- Oooh..Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux
> >dans
> >quelques minutes, lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux
> >mains entre les jambes.
> >Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
> >laisse
> >faire.
> >Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes,ouvre
> >son
> >pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant doucement.
> >Après quelques minutes elle lui demande :
> > - Comment vous sentez vous?
> > - Hum..., merci ça fait un bien fou, lui répond le blessé, mais bon
> >j'ai
> >toujours aussi mal au pouce...

> > C'est l'histoire de Mohamed.
> >
> > > Un matin, il téléphone à son employeur: « Chif, ji peux pas v'nir
> >
> > >ojourdwi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal
> >
> > la gorge,
> >
> > >ji mal li dos, ji mal li jampes » Le chef lui répond: «
> > écoute Mohamed,
> > je
> >
> > >comprends cela. Moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en
> > me
> > >levant, mais j'ai un remède excellent : je demande à ma
> >
> > > femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu
> >
> > >devrais essayer aussi ! «
> >
> > > Mohamed: « OK chif, j'issaie et ji ti rappel »
> >
> > > Deux heures plus tard, il rappelle son chef: « ti m'a donné bon
> >
> > conseil,
> >
> > >moi,plus mal li têt, plus mal partout, j'arr! ive ! A propos, chif, ti
> > a
> > >une très belle maison !

> Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur
> !
> Les
> autorités ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces...
> Rien
> ne marche.
> Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de
> la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour
> tout.
> - "Pourquoi pas", se disent-ils...
> Alors voilà les sages de Bruxelles qui partent pour Marseille et sa
> garrigue. Ils trouvent là le vieil ermite et lui expliquent leur
> problème.
> Le vieil homme rigole et leur dit :
> - J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans
> votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres.
> Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
> Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a
> un rat, un rat tout rose, les yeux roses, les pattes roses, la queue
> rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat rose sort, court à
> travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il
> finit sa tournée en sautant dans le canal, et en nageant jusuqu'à
> l'autre côté.
> Et les rats
> de
> la ville qui le suivaient se noient. Puis, tranquillement le rat rose
> revient dans sa boite.
> Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un
> dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent
> aussi noyés.
> La ville est libérée de ses rats !
> Les sages repartent en France pour ramener le rat rose à son
> propriétaire.
> Une fois sur place, ils donnent le rat, se regardent les uns les
> autres.
> Puis l'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite :
> - Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand rose ?

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans des Ardennes ensoleillées.
Cet endroit est vraiment magnifique. Les Vallées sont si majestueuses.
Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit !



14 octobre
Les Ardennes sont le plus bel endroit de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances de rouge et d'orange.

Je suis allé en promenade dans ces superbes bois et j'ai aperçu des daims.
Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans aucun doute les animaux les plus merveilleux sur terre.

J'ai l'impression d'être au paradis.
J'adore cet endroit !



11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux daims. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables.
J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit !



2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc.
On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux.

J'adore les Ardennes !!!



12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit !



19 décembre
Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.
Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige !



22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attends que j'aie dégagé le chemin.
Le connard !



25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige ...

Ma parole; je lui fait la peau, à ce con !
Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cetteputain de glace !!!



27 décembre
Encore cette saleté blanche. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part.

La voiture est enfouie sous un tas de neige.
Le gars de la météo dit qu'il va encore tomber 25 cm de merde cette nuit.
Vous avez une idée du nombre de pelletées que ça représente ??



28 décembre
Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans ! Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondera pas avant l'été ...

Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre con est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur la g ...



3 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui et je suis allé au magasin acheter de la nourriture.
Sur le chemin du retour, un put... de daim est venu emplafonner l'avant de la voiture.
Il a fait 3.000 euros de dégats ... on devraient massacrer ces salop ...
de bestioles !
Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre !!!



5 mai
J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous voulez, la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.



15 mai
Les déménageurs sont là . On retourne à Bruxelles !!!!
Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans cette région paumée!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> >Voici les résultats d'une étude médicale menée récemment :
>
> A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
> crises
> cardiaques que les flamands et les hollandais.
>
> B) Par contre, les francais mangent beaucoup de matières grasses et
> sont moins sujets aux crises cardiaques que les flamands et les
> hollandais.
>
> C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux
> crises cardiaques que les flamands et les hollandais.
>
> D) Les francais boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
> sujets aux crises cardiaques que les flamands et les hollandais.
>
> Conclusion :
> Buvez et mangez ce que vous voulez.
> C'est parler néerlandais qui tue.

Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il
veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la
rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi
prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle
est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et
on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes
belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les
filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir
trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ?
Elles sont toutes les trois superbes, gentilles,
etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de
suite ?
Et la mère répond...
J'sais pas... J'l'aime pas !

Querelles de couple !
4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ????

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Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa
femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une
casserole.

- "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier
avec écrit dessus Marilou..."
- "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de
chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je
voulais me souvenir du nom..."

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe
encore sur la tête à l'aide d'une casserole.

- "Mais qu'est-ce qui te prend?
- "Ton cheval a téléphoné"

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La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de
fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- "Jean-François, mais que fais-tu?"
- "Ben, je fume!"
- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?"
- "Euh, oui, je baise!"

Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte
le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son
rejeton.

- "Jean-François, tu as des choses à me dire?"
- "Je fume!"
- "Rien d'autre?"
- "Je baise!"
- "Tu baises, à 6 ans, mais avec qui?"
- "Je me rapelle plus, j'étais bourré..."

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Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière.
- Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde"
- "Pardon???"
- "J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque de
merde. Alors bouge-toi grognasse!"
- "Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le
directeur"
- "C'est ça, appelles-le, ton putain de directeur à la con!"

Le directeur appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande:

- "Bien le bonjour mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème?"
- "Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans
votre connerie de banque de merde parce que j'ai fait un putain d'héritage
de trois cent millions de francs!"

- "Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier?"


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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit
- « Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... »
- « Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
en cachet ou en suppositoire ? »

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera ! "

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : " Pourquoi t'as les
nichons sur le dos ? "
Réponse du chameau :
" Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage... "