A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

"Nous sommes vraisemblablement le pays le mieux gouverné de la planète ! Il suffit de voir les résultats !
Et on parle de la monarchie qui coûte cher ! mais non ! ce n’est que roupies de sansonnet à côté de ce qu’ empochent nos « gouvernants » !
Cent jours à se les rouler !!!
Respirez un bon coup ….
1er Ministre fédéral : Yves Leterme 209.000 € par an 17.417 € par mois.( 702.600 FB par MOIS )
Ministres fédéraux :
Onkelinx Santé Affaires sociales 200.000 € 16.667 €( 672.345FB par MOIS )
Reynders Finances-réformes institution 200.000 € 16.667 €
Milquet Emploi égalité des chances 200.000 € 16.667 €
Vandeurzen Justice 200.000 € 16.667 €
De Crem Défense 200.000 € 16.667 €
De Gucht Affaires étrangères 200.000 € 16.667 €
Michel Ch Coopération 200.000 € 16.667 €
Dewael Intérieur 200.000 € 16.667 €
Laruelle PME-indépend-agricult-polit scient 200.000 € 16.667 €
Magnette climat-énergie 200.000 € 16.667 €
Turtelboom Asile et immigration 200.000 € 16.667 €
Vervotte Fonction et entrepr publiques 200.000 € 16.667 €
Arena intégrat. soc-pensions-gdes villes 200.000 € 16.667 €
Van Quickenborne Modernisation administration 200.000 € 16.667 €
Secrétaire d'état :
Schouppe Mobilité 180.000 € 15.000 ( 605.099 FB par MOIS )
Devlies Fraude fiscale 180.000 € 15.000 €
Laloux Pauvreté 180.000 € 15.000 €
Wathelet Budget-familles-emploi adjoint 180.000 € 15.000 €
Chastel Affaires étrangères adjoint 180.000 € 15.000 €
Clerfayt Finances adjoint 180.000 € 15.000 €
Fernandez ???? 180.000 € 15.000 €
Ministres :
Demotte (CF+RW) Président RW et CF 180.000 € 15.000 €
Daerden (CF+RW) Budget (salaire doublé ???) 180.000 € 15.000 €
Simonet (CF+RW) Ens Sup, Rech scient,Relat Intern Comm franç (salaire doublé?)180.000€ 15.000
Fonck (CF) Santé, de l'Enf, de l'Aide à la Jeun 180.000 € 15.000 €
Lalaan (CF) Culture et de l'Audiovisuel 180.000 € 15.000 €
Tarabella (CF+RW) Jeun & promot. soc + formation 180.000 € 15.000 €
Antoine (RW) Logement - transport - territoire 180.000 € 15.000 €
Courard (RW) Affaires intér - fonct publique 180.000 € 15.000 €
Marcourt (RW) Écono-emploi-commerce ext 180.000 € 15.000 €
Donfut (RW) Santé-action sociale-égal chances (double emploi) 180.000 € 15.000 €
Lutgen (RW) Agricult-ruralité-environ-tourisme 180.000 € 15.000 €
Peeters (RF+CF) (CD&V) Présid+Réf institut, Ports'Agric, Pêche, Ruralité 180.000€ 15.000 €
Van Mechelen (RF+CF/open VLD) Finances - budget - territoire 180.000 € 15.000 €
Vandenbroucke (RF+CF/sp.a) Emploi-enseign-format 180.000 € 15.000 €
Vanackere(RF+CF/CD&V) Santé - bien-être - famille 180.000 € 15.000 €
Anciaux (RF+CF/spirit) Culture-jeunesse-sport-affaires brux 180.000 € 15.000 €
Bourgeois (RF+CF) Administr-polit extér-médias-tour 180.000 € 15.000 €
Crevits (RF+CF) Trav publ-énergie-environ-nature 180.000 € 15.000 €
Keulen (RF+CF) Intérieur-villes-logem-intégration 180.000 € 15.000 €
Van Brempt (RF+CF) Mobilité-écono soc-égal chances 180.000 € 15.000 €
Ceysens (RF+CF) Écono-entrepr-sci-innov-comm ext 180.000 € 15.000 €
Piqué (RB) Pouvoirs locaux de Aménag territ, Monum et Sites, Rénovat urb, Logem,
Propreté publ, Commerce ext, Coopér au dévelop 180.000 € 15.000 €
Vanhengel (RB) Finances Budg Relat ext, Informat région 180.000 € 15.000 €
Cerexhe (RB) de Emploi de l'Econo,de Recherche scient, deLutte contre l'incendie
et l'Aide médicale urgente 180.000 € 15.000 €
Smet (RB) Mobilité,Travaux publics 180.000 € 15.000 €
Huytebroeck (RB)de Environn,Energie, Politique de l'Eau 180.000 € 15.000 €
Secrétaire d'état RB
Depuis Logement, Urbanisme 180.000 € 15.000 €
Kir Propreté publ & Monuments-Sites 180.000 € 15.000 €
Grouwels Fonction publique du Port de Bxl 180.000 € 15.000 €
Ministre CG
Karl-Heinz Lambertz Ministre-Président pouvoirs locaux 180.000 € 15.000 €
Gentges Format et Emploi, Aff soc et Tourism 180.000 € 15.000 €
Paasch Enseignement et recherche 180.000 € 15.000 €
Weykmans Cult-médias-monum-jeun-sport 180.000 € 15.000 €

Soit un total de 55 ministres pour un montant de 10.209.000 €( 41I.830.003 FB ) + 55 CHAUFFEURS : COÛT 2.310.000 €( 93.185.169 FB )
+ 55 X (10?) -PERSONNEL DES MINISTRES : 26.400.000 €
+ 503 DÉPUTÉS 35.210.000 €

150 députés à la chambre
40 sénateurs
124 députés flamand
75 députés wallons et CF
89 députés bruxellois
25 députés germanophones

Coût TOTAL de la séparation du pouvoir entre différentes communautés et régions : 74.129.000 €
(par an : 2.990.356.447 BEF)+ frais hôtels + frais restaurant + frais déplacement + + +
Sans compter tout ce qu’on ne dit jamais. …Vous me suivez ????
Petit test : combien de noms cités, n’avez-vous jamais entendu parler ? 80 % ?? C’est dire l’importance de leur mission (non accomplie) !
Sources pour les revenus
http://www.eadministration <http://www.eadministration/> .
be/index.php?action=article&numero=91&voir_commentaire=oui
http://www.dhnet.be/infos/belgique/article/175124/le-salaire-de-nos-elus.html

Conclusions
I. Plusieurs ministres font double emploi :
- 4 ministres de l'emploi
- 4 ministres de l'environnement
(Le ministre fédéral de l'environnement a d'ailleurs annoncé que son travail allait être de faire collaborer les 3 autres ministres ensemble ! Et s'il n'y avait qu'un seul ministre ?)
II. Plusieurs ministres n'ont pas grand-chose (rien ?) à faire :
- 1 Ministre de l'immigration
- 1 secrétaire d'état de la pauvreté
- 1 ministre de la coopération
Ce qui coûte beaucoup plus cher que les ministres, ce sont tous leurs associés ET surtout le nombre de députés pour chaque parlement
En voilà qui n'ont pas à s'en faire pour leur pouvoir d'achat
ET MOI ? ET MOI ? ET MOI ?? Pauvre con, je paie ces incapables et profiteurs !
Faire passer un maximum, HONTEUX!!!!!!
De plus, juste pour info :
FRANCE : 63,7 M. habitants, 15 ministres (1 ministre/4,2 M. habit.)
PAYS-BAS : 16,4 M. habitants, 15 ministres (1 ministre/1 M. habit.)
BELGIQUE : 10,5 M. habitants, 55 ministres (1 ministre/0,2 M. habit.)
BELGIUM : 10 POINTS !!! "
LE FRANC BELGE N'EXISTE PLUS ...BIEN SUR...... MAIS LA COMPARAISON EST TOUT DE MEME INTERESSANTE?????ET BIENTOT LA PENSION A 68 ANS!!!!!!!!!!! SALUT A TOUS

https://www.youtube.com/profile?user=tippexperience&annotation_id=annota…

Ce chasseur ne veut pas tuer l'ours... il suffit d'écrire(en anglais) par dessus le tipex pour réécrire cette histoire...

Sleep, kiss, eat, kick, sing, danse ... ce qui vous passe par la tête;-)

--> si ce truc avait déjà été posté, dsl, je viens juste de le découvrir mais je sais que c'est déjà plus tout nouveau!

excellent ^^

Regarder un film à l'envers ça donne ça:

1. Si vous regardez « Les dents de la mer » à l’envers : c’est un film au sujet d’un requin qui régurgite des gens jusqu’à ce qu’ils aient à ouvrir une plage.
   
2. Si vous regardez « Rambo » à l’envers : c’est Sylvester Stallone qui guérit les gens avec son aspirateur de balles magique.
   
3. Si vous regardez « LOST » à l’envers : vous réalisez que c’est la même chose que si vous le regardiez à l’endroit.
   
4. Si vous regardez « L’Exorciste » à l’envers : c’est l’histoire d’une petite fille qui est très malade jusqu’à ce qu’elle mange de la soupe de pois et aille mieux.
   
5. Si vous regardez « Le Seigneur des Anneaux » à l’envers : c’est une saga sur un petit homme qui attrape une bague cool d’un volcan et passe le reste des films à rentrer chez lui.
   
6. Si vous regardez « Dernier tango à Paris » à l’envers : vous comprenez enfin comment on fait le beurre, mais vous n’en mettez plus sur vos tartines le matin…
   
7. Si vous regardez « Rocky » à l’envers : c’est
   l’histoire d’un gars qui se fait tellement péter la gueule qu’il est
   forcé de se marier avec la femme la plus moche de la ville.
   
8. Si vous regardez « Friends » à l’envers : Courtney Cox semble vieillir. Je pense que c’est dû à la coiffure.
   
9. Si vous regardez « RainMan » à l’envers : Tom
   Cruise se bat pour se débarrasser de son frère autiste et parvient à le
   faire enfermer dans une institution pour pouvoir vendre des voitures de
   luxe peinard.
   
10. Si vous regardez « Dr House » à l’envers : non ce n’est toujours pas un Lupus.
    

Un soir, un petit garcon demande à son père ce qu'est la politique. Ce dernier lui explique par un exemple:
"Je rapporte l'argent donc je suis le capitalisme. Ta maman le dépense donc c'est le gouvernement. La bonne est la classe ouvrière. Ton grand-père gère tout, cest le syndicat. Tout le monde veut ton bien, tu es le peuple. Ton petit frère qui porte encore des couche est le future. As-tu compris?"
Le garcon acquiesce et va se coucher. Il dort dans la meme chambre que son frère. Pendant la nuit ce dernier ce met à pleurer abondamment car il a rempli sa couche. Le garcon ne sachant que faire va dans la chambre de ses parents ou il tente de réveiller sa mère sans y parvenir. Il va donc dans la chambre de la bonne qu'il trouve occupée avec son père, le grand-père observant par la fenetre. Comme personne ne réagit à sa présence il retourne ce coucher.
Le lendemain au petit déjeuner le père demande au garcon d'expliquer la politique avec ses mots:
"Le gouvernement dort. Le capitalisme baise la classe ouvrière. Le syndicat ne fait que regarder. Le peuple est ignoré. Le future est dans la m****"

https://www.youtube.com/watch?v=Q_uaI28LGJk&feature=related

La révolution est en marche!

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte.
Les mécaniciens leur disent la vérité
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...

Le Rabbin et le Taxi Parisien.



Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)

- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "


Il lui répond :
"Arrêter Quoi ?
Il l'a cherché.
En plus, j'ai récupéré votre sac... Et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"

- " MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

Lettre d'une blonde à son fils :

Salut mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je
t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien
arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. - Je t'écris
lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a
lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques
kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un
peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que
si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta soeur Julie,
qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe,
c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une
fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de
savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros
problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à
la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de
clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta
cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui
dis rien c 'est plus simple.
Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu
d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée

SUPPOSITOIRE : Invention qui restera dans les annales

JE ME SUIS FAIT UN BLEU : Expression couramment utilisée par Zahia

MISTER FRIZE : Il est l'homme le plus sucé au monde

LES EXS : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

LA BEAUTÉ INTÉRIEURE : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

PÉNICHE : C'est oune zizi portugaiche

PRUNEAU : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

AIDES INTERNATIONALES : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

MOZART : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

BLONDE : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

UN MEURTRE DE SANG FROID : Un ice crime

HOMARD: Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

SENTIMENTS PARTAGES : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

ARCHIPEL : Outil pour creuser des archi trous

CELLULITE : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

LES CISEAUX A BOIS : Les chiens aussi

CARTE BLEUE : Viagra féminin

L'AMOUR : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

LE GOSPEL : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

FEMME : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle s'étend chez le voisin

FEMME FACILE : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

GRAND AMOUR : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

FAINÉANT : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire faire après demain

SATURNE : C'est quand tu es bourré

ATYPIQUE : T'es mal rasé

PSYCHOPATHE : Psychologue chez Lustucru

Promenade avec papa
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui
acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de
manger un bout à la cafétéria.
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune
... gaulois) à coté de lui.
> > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent
se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > - Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou
dans ta vie ?
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas
m'étouffer sur sa réponse. Je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
> > - Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule. Alors je me
demandais si tu n'étais pas mon fils.

Jeune femme souhaite se marier avec homme qui gagne au moins 500000$ par an Ceci est un article paru dans une revue financière aux U.S.




Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements‘ pour demander des adresses en vue d’épouser un homme très riche.




Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l’analyste financier.




Voici déjà l’annonce qu’a déposé la jeune femme :




« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?




J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre à Central Park West. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »




Raphaela S






Réponse de l’expert :




J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et apres avoir longuement étudié votre demande c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation.




Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante. Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l’homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.




Voici pourquoi :




Laissons les subterfuges de côté. Ce que vous proposez est une affaire simple à résumer. Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. L’offre est claire et sans détours. Cependant un problème existe: il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !




Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.




En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en ‘Trading position’ (position de vente) et non dans ‘ buy and hold ‘ (acheter et conserver) …c’est pourtant ce que vous offrez .




Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ‘ buy and hold ‘) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être – en langage commercial – une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi. Je pense que si vous fournissez la garantie ‘bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle’, je pourrais très probablement être le locataire de cette ‘machine’. Cependant, je souhaite faire – ce qui est une pratique habituelle en affaire – un essai, c’est à dire un ‘ test drive ‘ avant de concrétiser l’opération.




Somme toute: comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.




En attendant de vos nouvelles, je prends congé.




Cordialement,

Un millionnaire

FABLE du cheval malade et du cochon ( La Fontaine n'y avait pas pensé !)
>
> À la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi !"
> Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.


> Heureux, le paysan dit :"Faut fêter ça… On tue le cochon !"
>
> Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre... ! et encore ....

La vengeance des vieux !


A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:

- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les
ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour
être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :
- De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se
déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.


Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de
3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements. On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à
l'autre.


Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de
pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas. On avait un réveil qu’on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de
tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit. Quand on emballait des éléments fragiles à
envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en
plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon. On travaillait physiquement; on n'avait pas
besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter. On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre
au lieu d'acheter un nouveau stylo. On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au
lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24. Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers
continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et
des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste. On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la
panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l’environnement.

C' est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l' enlace de plus en plus fort. Tout d' un coup, la jeune fille s' exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n' y peux rien, c' est l' appel de l' amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c' est la pelle, mais le manche me gène !

Blague pour les Belges qui ont des amis Français...
Pratiquement tous les Belges en somme !!
Blague pour nos amis Français qui comprennent l’humour belge
Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'

Pédagogie policière
Pas de bavures, rien que de l'éducation...
Un jour, un Arabe franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté
- L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
- L'arabe : Mais pourquoi chif ?
- L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?
- L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.
- L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
- L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
- L'agent: Descendez de votre véhicule
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'a compris la différence ! ! !

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout...... Noir..

... Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "

-''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..

hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,

son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,

les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

.... Gros CON !

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Les Pendules remises à l'heure !


Un homme meurt et arrive au ciel.
Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre,
> > l’homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre : Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ?
St-Pierre lui répond : Ce sont des horloges du mensonge.
Chaque être humain en a une.
A chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.
Oh l'homme s'exclama. À qui appartient cette horloge ?
C'est celle de Mère Thérésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé
car elle n'a jamais menti de sa vie.
Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge ?
St-Pierre répondit : Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn.
> > L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'il a
> > beaucoup menti durant sa vie.
Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors ?
St-Pierre lui répond : L'horloge de François HOLLANDE est dans le
> > bureau de Jésus... Il s'en sert comme ventilateur !

Le vieux Corse et l'informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible.

Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.


Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé


À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :

- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la CIA et le FBI
- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :


Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui suggère de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Ce faisant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

« Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme « J.C. & Co ».
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain ».
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12. Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer ».
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe », c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé. »

Le gouvernement wallon, via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui fait en sorte qu'à partir du premier Février 2013, tous les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.

Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler.

Il y a 30 ans, j'étais plutôt sportif. Je faisais du vélo. Je montais les côtes sans problème...
> > > Maintenant, j'ai plutôt tendance à les descendre...
Côtes de Provence...
Côtes du Rhône...
Côtes de Beaune...
Côtes de Bourg...
Côtes de Blaye...
Etc.
A chacun ses côtes...
L'une n'empêche pas l'autre...

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?

- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

-Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c’est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

Deux jours plus tard ... [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire
sur le crâne ! Complètement groggy, il crie à sa femme :

-Putain de merde..; Qu’est-ce qu’il y a encore ???

-Ton cheval est au téléphone !