A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

les comprendre quelle perde de temps

A voir

https://www.dailymotion.com/video/x3ei9i_achmed-the-dead-terrorist-sous-titr

La vie est injuste.....


Par exemple quand ta femme tombe enceinte toutes
ses copines lui caressent le ventre en lui disant: "félicitation"...


Mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant:

BIEN JOUE "

Objet : Journal d'un gamin



Lundi :

Eté chercher mon cadeau de St Nicolas chez pépé et mémé. Seulement reçu des
billes. Bête jeu. Ai déposé les billes dans l’escalier de la cave. Pépé a
dégringolé jusqu’en bas. Pas grave, Pépé est quand même vieux et usé. Aucune
bille cassée. Reçu des baffes. Jouer aux billes, c’est défendu.



Mardi :

Très chouette journée, j’ai vu ma cousine Suzy à l’enterrement de pépé. Avons
joué toute la journée au docteur. Très chouette. Papa fâché, Maman fâchée, tante
Angèle fâchée, pas Suzy. Reçu des baffes. On ne peut pas jouer au docteur.
Apprendre un métier, c’est défendu.



Mercredi :

Ai déposé ça et là dans la maison des granulés de chocolat. Papa a acheté des
pièges à souris. J’ai mangé les granulés et Maman s’est sentie mal. Reçu des
baffes. Manger des granulés de chocolat, c’est défendu.



Jeudi :

J’ai échangé avec un camarade 20 billes contre une souris blanche. L’ai mise
dans une boite et fait un joli emballage. Cadeau pour Maman. Maman d’abord très
contente, ensuite a piqué une crise et s’est sentie mal. Papa de nouveau très
fâché. Reçu des baffes. Faire un cadeau, c’est défendu.



Vendredi :

Papa m’a enfermé à la cave. C’est chouette. J’ai coupé toute la réserve de
patates en frites pour aider Maman. Dur boulot, il y avait bien 100 kilos de
patates. Reçu des baffes. Aider Maman, c’est défendu.



Samedi :

Papa m’a enfermé dans le grenier. Aussi tres chouette. J’ai aidé Papa et j’ai
nettoyé la goutière. Il y avait beaucoup de monde en bas. Les pompiers sont
venus me récupérer du toit. Papa faché. Reçu des baffes. Aider Papa, c’est
défendu.



Dimanche :

Papa m’a enfermé dans la cabane de jardin. J’avais froid et j’ai mis le feu. Les
pompiers sont revenus. Des chouettes gars, ils ont tout arrosé. Reçu des baffes.
Avoir chaud, c’est défendu.



Lundi :

Je voulais revoir les pompiers. J’ai téléphoné et ils sont venus. Maman fachée
et les pompiers aussi. Reçu des baffes. Aimer voir les pompiers, c’est défendu.



Mardi :

Journée calme aujourd’hui. N’ai rien fait. Maman très inquiète et embêtante. Ne
rien faire c’est pas gai et ça devrait être défendu.



Mercredi :
En visite chez mémé. Dès qu’elle m’a vu, elle a attrapé de la mousse autour de
la bouche. Maman m’a enfermé dans la cuisine. Les chaises de mémé sont beaucoup
trop hautes, je les ai raccourcies avec la scie de pépé. Maintenant elles sont
bien. Maman a attrapé aussi de la mousse autour de la bouche. Reçu des baffes.



Jeudi :

Ai été avec Papa à la clinique voir Maman et mémé. Quelque chose de cassé dans
les nerfs. Ça doit être une maladie de famille. Le docteur a piqué une aiguille
dans le bras de Maman. J’ai enfoncé une autre aiguille qui trainait là dans les
fesses de cet imbécile. Il a aussi attrapé de la mousse. Reçu des baffes de
Papa. Défendre Maman, c’est défendu.



En fait tout est défendu à part frapper les enfants.



Attends quand je serai grand et fort…

https://www.youtube.com/watch?v=k_uXq7xLekk
https://www.youtube.com/watch?v=UbfcJIcsNSk&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=qB0qOXiq4sQ&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=Pz9yIa7yDxs&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=Z6C81aPSkiU&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=mHYU2Q62pdw&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=uTOgOxVotes&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=ZSTmBwZqt78&feature=related
https://www.youtube.com/watch?v=vHpJZV4EvZA&feature=related

t es en dépression faust euh starkiller

Bienvenue chez les Belch's.

Petit guide pour les voisins français
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique, Ducon !


Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...

Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme un "fou", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendu au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
'Mahomet' demande-t-il ?
'Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
'Mahomet' demande-il plein d'espoir ?
Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.'
Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mahomet' ?
'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.'
A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
'Mahomet' ? Lâche-t-il en haletant.
'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
Veux-tu un café ?'
'Volontiers'
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

'Mahomet, 2 cafés’!

Q: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
> R: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
>


> Q: Doit-on couper sur la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
> R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Le boeuf est également une bonne source végétaux verts (légumes verts). Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !
>


> Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
> R: Non, pas du tout. Le vin est fait à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus les bienfaits de cette façon. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
>


> Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
> R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.
>


> Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
> > R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !


>

Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?

R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?


> Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?

R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements (sit-ups) que si vous voulez un plus gros tour de taille !
>


> Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
> R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment réconfortant par excellence !
>
> Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
> R: Si la natation est bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
>


> Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
> R: Aie ! 'Rond' est une forme !
>


Bien, j'espère vous avoir éclairés sur certaines idées pré-conçues que vous pouviez avoir sur l'alimentation et les diètes !
> ET ...
> Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
>
> 1. Les Japonnais mangent peu de gras
> et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
>
> 2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras

et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
>
> 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge
> et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
>
> 4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge

et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
>
> 5. Les Allemands boivent beaucoup de bière et mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !


> CONCLUSION :
>
> Mangez et buvez autant que vous les désirez.
> Apparemment, parler Anglais est ce qui risque de vous tuer !
>

ET SOUVENEZ-VOUS :

'La vie ne doit pas être un voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver sécuritairement dans un corps beau et parfaitement préservé, elle doit plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre - On doit toujours en profiter pleinement et finalement arriver tout au bout, le corps usé à la corde, en s'écriant 'WOO! HOO!, Quelle belle aventure, quel beau voyage !'

Il y a 3 chattes au bord d'une route et elles veulent toute les 3 traverser,
et pour ce portée chance elle doivent se mouiller.

La première trampe son museau dans une flaque d'eau et paf elle ce fait écrasée.
La deuxième ayant vu ce qui s'est passé saute dans la flaque d'eau et puis traverse et paf elle se fait écrasée.
La troisième ayant vu les 2 scène se roule dans la falque et puis travers et paf elle se fait écrasée.


Arrivée devant Saint Félix (le saint piere des chat),

St félix demmende: " que s'est il passé avant que vous ne mouriez"

La première chatte lui expliqua ce qui c passé

St félix réplica :" toi tu peux rentrer mais attention je t'ai a l'oeil"

La deuxième chatte lui expliqua ce qui c passé

St félix réplica: " tu me feras 10 sainte marchat et après tu peux entrée"

La troisième expliqua a son tour ce qui s'es passé

St félix réplica: TOI AUX PURGATOIRE

Moral de l'histoire?


[strike]plus la chatte est mouillée plus le saint est dure

Les pouvoirs d'UN BADGE





Un agent de l'"Inspection alimentaire" s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier,
"Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale, de drogue",
Le fermier répond

"O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas" , en pointant le lieu du doigt.


L'officier explose ,

"MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL",
en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,

"VOYEZ VOUS ÇA ? CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau


À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier,

et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé,

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture

Et se met à crier à l'officier

TON BADGE,

MONTRE- LUI TON BADGE !

Savez vous pourquoi peu de femmes jouent a warhammer ?


http://www.casimages.com/img.php?i=100413063255498200.jpg

voici le scénario d'origine d'avatar


http://download.gameblog.fr/images/gameblag/full/aa31dd214b1610114b1c70dfa404fa065c6d551b.jpg

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

une petite pour Andrée


http://download.gameblog.fr/images/gameblag/full/1073ab281044798004176aa32b2cd58bb2d20fcf.jpg

Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

Elio Di Rupo meurt...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "
" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "

" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "

Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d’autres camarades.

Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.

Le Diable offre même le pousse-café.

" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! "

" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "

" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "

Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient...

" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".

Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond :
" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

" Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi ! ".

xD xD xD



Comment expliquer le passage d'Anakin Skywalker du côté obscur de la Force? Eric Bui, médecin psychiatre au CHU de Toulouse, a une explication: le jeune Jedi est victime d'un trouble de la personnalité «borderline» («BPD» en anglais), aussi appelé trouble de la personnalité limite. Une maladie référencée dans le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux et qui pourrait toucher 2% de la population mondiale, selon Eric Bui.

Le médecin a scrupuleusement observé Anakin dans les épisodes II (L'Attaque des clones) et III, (La revanche des Sith) de Star Wars. Ses conclusions sont sans appel: le Jedi rassemble six des neuf critères du BPD. Cinq suffisent pour poser un diagnostic. Les travaux d'Eric Bui viennent d'être présentés dans un article publié par la revue Psychiatry Research (à lire içi ===> http://www.sciencedirect.com/science?_ob=ArticleURL&_udi=B6TBV-505G2BJ-2&_user=10&_coverDate=05%2F26%2F2010&_alid=1366675074&_rdoc=2&_fmt=high&_orig=search&_cdi=5152&_sort=r&_docanchor=&view=c&_ct=2&_acct=C000050221&_version=1&_urlVersion=0&_userid=10&md5=12e0d5d760e85e0da5ec195eabbfc97d EN ANGLAIS
). De quoi alimenter encore davantage l'imposante réflexion autour d'une série mythique.

https://www.youtube.com/watch?v=wc2mqEb2yno

epica a écrit:

xD xD xD

Comment expliquer le passage d'Anakin Skywalker du côté obscur de la Force? Eric Bui, médecin psychiatre au CHU de Toulouse, a une explication: .

Faut tout de même se rappeler que ces mecs financent leurs "recherches" avec le pognon des contribuables, merde quoi... j'aurais du faire scientifique, genre botaniste : j'aurais été chercher des traces de l'herbe à pipe des hobbits en Nouvelle Zélande avec le blé des autres...

Le nouveau drapeau Belge

LOLLLLLL

Trop bon! Enregistré direct sur mon PC ^^