A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

Ceci est l'histoire vrai d'un couple Homosexuel.................
Peut être que certains d'entre vous en on entendu parler pour les autres je vous souhaite bonne lecture.

Depeche AFP:


" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster ", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City.

TOMASZEWSKI et son partenaire homosexuel Andrew KIKI FARNUM ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné.

" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur " a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez.

« J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ».
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite.

" L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. TOMASZEWSKI et brûlant sévèrement sa figure.
Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.


TOMASZEWSKI a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Andrew KIKI FARNUM a été brûlé au premier et au deuxième degré à son anus et sur la partie inférieure de son intestin. "

Trois flamands et trois wallons voyagent dans le même train.

A la gare, les 3 flamands s'achètent chacun un billet et réalisent que les 3 wallons n'en ont acheté qu'un seul...

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet demande l'un des flamands ?
- Regardez et vous verrez, répond un des wallons.

Tout le monde embarque, les 3 flamands prennent chacun un siège pendant que les 3 wallons courent aux toilettes et ferment la porte .
Peu après le départ du train, le contrôleur vérifie les tickets.

Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort tendant un ticket.
Le conducteur le poinçonne et s'en va.

Les 3 flamands ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin d'économiser un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket pour le retour, mais à leur étonnement..... Ils réalisent que les 3 wallons n'en achètent aucun ?!?
- Comment allez-vous faire sans aucun ticket? Demande l'un des flamands.
- Regardez et vous verrez, leur répond un des wallons.

Une fois embarqués, les 3 wallons s'enferment dans une toilette et les 3 flamands dans une autre.
Après le départ du train, un des wallons sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les flamands.

- Ticket s.v.p.?

Hilarant que doit être le métier de Tour-Opérateur !

Quand tout se passe bien, les clients sont ravis, ils ont passé leurs meilleurs vacances, et parfois ils félicitent la compagnie qui les a dépaysés... En revanche, lorsque rien ne se passe comme prévu, tout va mal et les lettres de mécontentement, ainsi que des plaintes en tout genre fusent.

Le journal anglais The Telegraph a répertorié les 20 plaintes les plus dingues !

N° 20 : "Notre séjour prévoyait une journée dans un parc d'attraction aquatique. Seulement, personne ne nous a dit qu'il fallait nous équiper de maillots de bain et de serviettes ! "
N° 19 : "Je reviens d'Inde et je suis écoeurée. On ne m'avait en effet pas prévenue que la nourriture indienne était faite à base d'épices et notamment de curry, épice que je déteste !"
N° 18 : "Les commerçants locaux font trop la sieste !"
N° 17 : "Je crois qu'il aurait été bien que la brochure indique que certains types de biscuits n'étaient pas vendus dans les boutiques locales."
N° 16 : "J'ai été piqué par un moustique. Personne ne m'avait prévenu que les moustiques piquaient ! "
N° 15 : "Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l'éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation."
N° 14 : "Le sable sur la brochure décrivant notre lieu de séjour était jaune. Or, en réalité, il était blanc."
N° 13 : "Nous étions à Barcelone en vacances. Il y a beaucoup trop d'Espagnols dans cette ville !"
N° 12 : "La chambre triple de nos amis étaient beaucoup plus grande que notre chambre simple."
N°11 : "Nous avons lu dans la brochure de l'hôtel que les coiffeurs ne peuvent venir dans les chambres. Ma femme et moi sommes coiffeurs. Pouvons-nous quand même louer une chambre dans cet hôtel ?"
N°10 : "Nous avions loué une chambre avec deux lits séparés. Or, nous avons eu une chambre avec un lit deux places. Je vous porte donc responsable de la grossesse de ma femme."
N° 9 : "Nous avons mis neuf heures pour revenir par avion en Angleterre en provenance de la Jamaïque pendant que les Américains mettent trois heures pour rentrer chez eux. C'est inégal !"
N° 8 : "Nous n'avions pas été prévenus que pour passer d'une île à l'autre il fallait prendre le bateau."
N° 7 : "Personne ne nous avait prévenus qu'il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont été effrayés."
N° 6 : "La soupe de l'hôtel était trop épaisse. (Il s'est avéré que le client mangeait de la sauce et non de la soupe.)"
N° 5 : "Dans notre chambre triple, la douche n'était pas assez grande pour trois..."
N° 4 : "J'ai acheté à un marchand de rue des lunettes de soleil de marque Ray-Ban et il s'est avéré qu'elles étaient fausses !"
N° 3 : "Les femmes topless devraient être interdites sur les plages. Elles ont ruiné mon séjour car mon mari n'a pas arrêté de mater."
N° 2 : "La plage était trop ensablée."
Et n° 1 : "Dans une logde africaine luxueuse avec vue sur un point d'eau, un touriste s'est plaint que la vue d'un éléphant sexuellement surexcité a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes."

Une courte pour les ingénieurs et autres bardés de diplômes.

Un super-ingénieur se retrouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble... il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit: " d' accord, de quoi voulez vous parler ?".

L' homme dit :" Et si on parlait de physique nucléaire".

La petite fille lui répond : "Et bien ... un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l' herbe... et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts...comment expliquez vous cela ??? "

L' ingénieur, pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "ma foi je ne saurais l' expliquer".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ! :-))

Ma foi (envers l'Empereur, bien entendu), elle est très belle ^^

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.

En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit:

- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.

Et ce matin elle me fait la gueule...

Les femmes alors !

La vie d’une femme se résume à un conte de fées…



Fée le ménage…

Fée la vaisselle…

Fée à manger…

Fée lation et ...

Fée pas chier…

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.

On pouvait y lire :

« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face».

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

> - Bière : 5$

> - Sandwich au poulet : 8$

> - Masturbation : 15$


> Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

> Il hésite un peu puis lui demande :

> - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

> - Oui c'est moi, beau gars...

> - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.

Chuck Norris a déjà taguer le mur du son

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris est mort il y à au moins dix ans, mais la mort n'a jamais osé lui dire...

Chuck Norris ne se couche jamais, c'est la Terre qui s'incline a 90°

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck peut taguer le mur du son

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris

Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que
l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce
Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du
cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas
Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le
tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas
Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le
tournage de l´épisode.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du
poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche
pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck
Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le
grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de
Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.



Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !



Chuck Norris sait tuer le temps.



Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.



George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en
Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas



Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.



Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.



Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.



Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.



Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.



Chuck Norris peut faire un strike au billard .



Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.



À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20
000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais
mardi quoi... "



Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.



Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.



Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).



Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!



Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.



Danette se lève pour Chuck Norris



Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.



À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné
que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits
dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus
rapprochées de la performance de Chuck Norris.



Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.



Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.



Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.



Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

Sur le ring, un gars est en voiture.
Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : Des terroristes ont pris en otage



Didier REYNDERS,
Anne-Marie LIZIN,
Michel DAERDEN,
Jean-Claude VAN CAU
et André ANTOINE.



Ils demandent 2 millions d'Euros.
Sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :



" Et les gens donnent combien ? "

" 5 à 10 litres ...........ça dépend....... "

C'est un cowboy qui n'a rien mangé depuis trois jours. Il trouve une pancarte devant un saloon, avec marqué : "Repas gratuit a qui saura faire rire mon cheval"
Sur de lui, le cowboy rentre. Le barman se moque de lui, en disant que jamais personne n'avait réussi. Le cowboy rentre dans l'écurie, chuchotte quelque chose au cheval, qui immédiatement se roule par terre en riant, les larmes aux yeux. Le cowboy mange et s'en va. Quelque jour plus tard, il revient. Le barman lui dit :
"Euh s'il te plait, depuis que t'es passé, mon cheval n'a pas arrêté de rire, alors je t'offre des repas gratuits à vie si t'arrives a l'arrêter, parce que je ne peux plus monter dessus!"
Le cowboy se rend dans l'écurie, et ferme la porte. Il revient cinq minute plus tard : le cheval pleure toutes les larmes de son corps.
"Mais qu'est-ce que t'as fait, nom de Dieu?", lui dit le barman.
"Bah c'est simple : la première fois, je lui ai dit que ma bite était plus grosse que la sienne, et là, je le lui ai prouvé."

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin : " Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame!".



L'homme ouvre un œil et répond: " Si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !!

Cher Papa Noël,
Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON,
mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et
mon actrice favorite FARRAH FAWCETT.
Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est
YVES LETERME. Ne l'oublie pas... Merci!

vu sur un forum

<Ange> Eh Cérone, tu nous accompagne à la poste?
<Cerone> T'es fou, c'est trop loin...
<Ange> Ca va, c'est à 200m
<Cerone> Ouai quand tu cours...
<Ange> Ah parce que quand tu marches c'est plus loin?
<Cerone> Bah ouai t'es con ou quoi??

une autre

<Splytte> AH PUTAIN!
<Piou> quoi?
<Splytte> ma mère est très forte !
<Piou> ?
<Splytte> tu vois comment c'est foutu chez moi?
<Piou> plus ou moins ouais
<Splytte> ben tout à l'heure elle m'appelle
<Splytte> genre je vais sur le palier
<Splytte> puis quand j'arrive avec son amoureux ils commencent à s'embrasser, genre la giga pelle, en bas des escaliers
<Splytte> donc moi évidemment, je demande ce qu'ils foutent
<Splytte> et là, elle me dit :
<Splytte> le nouvel an arrive, on s'embrasse sous le geek !
<Splytte> -__-

*vu sur un forum*
dtc quoi (dans ton chat ) ex bashfr supra site ! <3
===> http://danstonchat.com/latest.html

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Et St-Pierre, fier d'accueillir un homme aussi courageux, l'envoie directement au Paradis.

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer 6 blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?"
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette stupide brune qui nous accompagnait...Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse"


c'est un petit canibale qui part à la chasse avec son père.
Embusqués dans la forêt ils aperçoivent une superbe jeune femme.
Le fils tout fier dit à son père :
-Je sais ce qu'il faut faire papa, on s'approche doucement, on l'attrape, on la ramène à maman et elle prepare le repas de ce soir.
-Presque mon fils, dit le père, on s'approche en douce, on l'attrape, on la ramène à la maison et on mange ta mère.


Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
- Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà mort !
- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "
- Satan: "Tu bois ?"
- Le mec: "Bien sûr ... "
- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"
- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."
- Satan : "Tu bouffes?"
- Le mec: "Comme un porc"
- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !
- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
- Satan : "Tu te drogues ?"
- Le mec : "Régulièrement ... "
- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
- Satan : "T'es pédé ?"
- Le mec: "Non..."
- Satan : "Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis ..."


Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger. Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10? et lui demande: " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? "
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, " réplique le sans-abri.
" Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger? " Demande l'homme.
" Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre. "
" Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture? " Demande l'homme.
" Vous voulez rire de moi! " Répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? " Dit le donateur.
" Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10?!! " S'exclame le sans-abri.
" Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera. "
Le sans-abri était abasourdi. " Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe! "

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.


Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"

C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

[/b][i]sa fonctionne aussi avec les chiens et les tartines a la confiture??
lol mdr

le but de la vie:



A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.

A 3 ans, le succès est d'avoir des dents

A 12 ans, le succès est d'avoir des amis.

A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire.

A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour.

A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent.



A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent.

A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour.

A 70 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire.

A 75 ans, le succès est d'avoir des amis.

A 80 ans, le succès est d'avoir des dents

A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte.

Le socialiste Michel Daerden est dans un avion. Soudain, le moteur
explose. Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute.
Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et le voilà, tombant comme un caillou
vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
«Michel, crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé'. »
Michel refuse : «Ça va pas non ?? »

Jean Gol revient encore et dit : «Michel, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie 'Vive le MR' et tu seras sauvé. »
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il
hurle de toutes ses forces : «VIVE LE MR ! ! ! »

Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Michel tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries. »

CQFD!

Je ne veux choquer personne (pour le moment)...

JESUS et l' ARABE


Un Allemand, un Anglais et un arabe mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net,
il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.


L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :


Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras


Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. l'arabe ne bouge pas.


Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.


Et vous, dit-il à l'arabe , vous n'avez mal nulle part ?

Surtout, ni mi touchez pas ! Ji suis en congé di maladie.......!!!!!!

C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer..
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....