A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

La vieille fermière est très malade. Son mari appelle le médecin. Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :
- Elle est dans un état comateux.
Après le départ du médecin, la vieille émerge et, d'une petite voix, demande :
- Qu'a dit le docteur?
- 'Tu es dans un état comme ma queue !
Alors la vieille se lamente :
- Eh ben, je ne suis pas prête de me relever !

Ah les enfants!!!




Ceux qui ont des enfants savent ! Ceux qui n'en ont pas, ou pas encore doivent bien réfléchir !!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

- Elles sont à l'envers, maîtresse !

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds...

Bref, une nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

- C'est pas mes bottes !


A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors :

- Bon, allez, on les enlève et elle se met de nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

- C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre !

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes..

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

- Où sont les gants ?

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

- Je les ai mis dans mes bottes !

("Tiré d'une histoire vraie").

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et
le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il
n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de
lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me
pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire
mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait : Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.

Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des
yeux écarquillés en voyant la dame.
Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et
l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.

-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?

-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que
tu as mal à la tête!!

Un touriste flamand visite la campagne wallonne, et aperçoit au loin
un paysan qui nourrit ses vaches. Il décide (notre touriste) d'aller
voir d'un peu plus près, et engage la conversation :

- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.

Puis il décide de continuer, car il est curieux.

- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.

Et de plus belle :

- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.

- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou
de la noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou,
puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules,
puis le cou,
puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande"…**

PERLES DU PAS DE CALAIS
Chez le gynéco:
Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?

Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

J'ai été opérée d'eune hernie.
De quel coté?
- Du coté d'LENS.

- Vous allez reconnaitre l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch j's us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6eme enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben . ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes.

Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste a cote qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affole :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o che que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ??????

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ca vous va
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

Dans la cuisine:
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

BONUS : T'in veu 'cor ? t'gène pas :

BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof
- Une élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande a la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'

BONUS 2:
Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
- Lors d'une auscultation a l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demande a la mère d'ou venait ce prénom..
- Attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

Le test de la banane
Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

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NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité...
Donc, pensez-y attentivement...

Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...
Si votre réponse est :
- le lion : vous êtes ennuyant
- le chimpanzé : vous êtes idiot
- la girafe : vous êtes stupide
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide
Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier...
Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus

7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

10/Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin.

11/Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée....J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari:
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute.

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
Qu'est-ce qui t'arrive?
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein?
Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
Rien. On n'a pas parlé de toi.

La petite culotte.

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :

- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route
ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille

Pourquoi la distance standard entre 2 rails de chemin de fer au Canada est-elle de 4 pieds et 8 pouces et demi (1,435m) ?

Parce que les chemins de fer canadiens ont été construits sur le même modèle que les chemins de fer des Etats-Unis pour faciliter le transport des marchandises d'un pays à l'autre.


Alors, la seconde question est :

Pourquoi les chemins de fer des Etats-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ?

Parce qu'ils ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait d'utiliser des locomotives anglaises sur les voies ferrées américaines.


Donc, reformulons la question:
Pourquoi les anglais ont-ils construit leurs chemins de fer comme ça?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent en fait construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé pour les tramways.


Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?

Parce que les premières personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

OK, mais pourquoi les chariots avaient-ils un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ?

Parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières (traces bien définies dans le sol) espacées de cette façon et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot en circulant sur ces routes.

Et pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

En fait, les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ils étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner.

Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas non plus se trouver trop espacées et dépasser de chaque côté du chariot, ce qui aurait pu causer un accident lors du croisement de deux chariots.

Ainsi donc, l'espacement des rails au Canada (4 pieds et 8 pouces1/2) s'explique par le fait que, 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train moyen des chevaux de guerre !!!

Suite intéressante à cette histoire :

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur sa plate-forme de lancement, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.

La société qui fabrique ces réservoirs est située dans l'UTAH…

Les ingénieurs qui les ont conçus auraient aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses.
Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer dans ce tunnel.
Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que deux arrière-trains de chevaux ....

Conclusion :

Lors de la construction de la navette spatiale américaine, que l'on peut considérer comme le moyen de transport le plus sophistiqué de notre planète, les ingénieurs devaient respecter la contrainte d’une conception vieille de 2000 ans, qui était la largeur du cul de deux chevaux côte à côte !!!

" Ici, on parle flamand "

" Ici, on ne parle pas, on travaille... "

Extraits de "Vie de merde..."

Aujourd'hui pour faire plaisir à mon mari j'ai mis un porte jaretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé !

Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique

Aujourd'hui, j'ai vu devant moi un jeune voler le sac d'une dame âgée et s'enfuir avec. Je cours après le voleur qui finit par lâcher le sac et s'enfuir. Je ramène aimablement le sac à sa propriétaire qui le fouille, sort un spray, et me gaze. Ce n'était pas une dame âgée mais une vieille peau.

Aujourd'hui en me réveillant, mon mari était déjà hors du lit. Je pense l'entendre passer dans le couloir et je lui dis : "alleeez, fais pas ton timide, ramène ton sexe tout de suite et viens me faire des choses". Et une voix me répond : "il est parti chercher du pain". C'était ma belle-mère.

Aujourd'hui, ma copine et moi même faisions l'amour. Je lui saisissais les fesses, lorsque j'ai joyeusement trouvé des restes de papier toilette. C'est ce qu'on appelle un tue l'amour.

Aujourd'hui, je rentrais de soirée avec des potes quand nous avons croisé des professionnelles du sexe. Pour rigoler nous avons demandé les tarifs, elles nous répondent que c'est 40€ la passe et que pour le gros c'est un peu plus cher (50€). Le gros c'était moi.

Aujourd'hui, diner en famille. J'avais envie de me branler. Je dis "j'ai mal a la tête" pour monter dans ma chambre. Je me met sur mon lit, j'écoute mon mp3, je ferme les yeux en prenant du plaisir. Quand j'ai réouvert les yeux, il y avait un verre d'aspirine sur ma table nuit

Aujourd'hui, je voulais me faire plaisir tout seul en regardant la télé dans le salon. Je commence ma petite affaire lorsque j'entends "Tu sais, tu as une chambre pour faire ça". Ma mère faisait ses mot croisées sur la table dans la pièce juste à côté

Aujourd'hui, ce matin pour être précis, je cherchais un magazine dans la table de nuit de ma mère et suis tombé sur un test à la noix concernant le sexe. Donc: ma mère aime l'anal, le buccal et le sexe de mon père est tordu. Nausée

Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler

Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser...

Aujourd'hui j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'a dit c'est: "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches.."

Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme...

Aujourd'hui, après 9 ans de vie commune, 3 ans de mariage, 2 enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop que faire non plus. Voilà, moi j'ai plus qu'à fermer ma gueule.

Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme


Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la m...

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'a pas de bananes.

- Vous avez des bananes ?

- Non on n'en a pas.

- Vous avez des bananes ?

- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !

- Vous avez des clous ?

- Non.

- Vous avez des bananes ?

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,
il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?


Et la jeune femme répond :

Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains '

Un jeune garçon demande à sa mère :

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

- Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!'

Germaine, étonnée par la taille des féculents répond

- ' oooohhh aussi grosses?!'

- ' Non aussi sales !!'

L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique
de tester la résistance des pare-brise d'avions.

Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les
dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple :

Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse,
il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

La SNCB s'est montrée très intéressée et a décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse
qu'ils sont en train de développer.

Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano,
défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les ingénieurs de la SNCB un peu surpris ont alors demandé à la FAA de vérifier la
validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

Il faut décongeler le poulet !

Bienvenue chez les Belch's.

Petit guide pour les voisins français

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.


1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
Un chouette type deviendra un Tof Peï

3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)

4. Les spécialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.
'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!
Alleï.... Salut en de kost, en de wind van achter!!!!!

LA BISE OU PAS LA BISE ?

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement - vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.

Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors qu'elle se révélera plus tard être une véritable teigne et la pire des charognes, vous serez bien le seul a faire la bise a ce tromblon.

Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans minimum.

Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main a d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.

Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié. Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.
Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant : 'Salut les grognasses, alors ça jacasse?'. Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !


Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

Deux copains discutent dans un bar !

- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans;
pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"

- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"

- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique,
ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'