A lire ABSOLUMENT...la lévitation félino-tartinique.

> Quel est le prénom de la femme idéale ?
> > > Réponse : IKEA
> > > 1) Elle est suédoise.
> > > 2) Elle est bon marché.
> > > 3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
> > > 4) Et tu peux la monter en 10 min...

Cela se passe en Belgique, pays où "l'union fait la force" (c'est du moins
la devise du pays).
Voila Paul le wallon et Jan le flamand qui découvrent une lampe magique...
Il la frotte frénétiquement tous les deux et en sort comme prévu
SanBouillirr le Génie.
De suite SanBouillirr les informe qu'ils n'ont droit chacun un et un seul
voeu a formuler :
Jan le flamand commence :
- Moi, je veux un énoooorme mur tout autour de la Flandre avec Bruxelles y
compris. Je le veux vraiment solide et super résistant !!!
SanBouillirr le Génie :
- Voila qui est fait !!! A toi Paul , je t'écoute...
- Dis moi Bill es-tu certain que le mur de l'autre est vraiment solide, hein
?
- Bien sur....
- Ok ! Alors remplis-le d'eau alors !...

> Les 4 miracles de la femme :
>
> 1) Elle peut mouiller sans toucher d'eau,
> 2) Elle peut saigner sans se blesser,
> 3) Elle peut donner du lait sans manger d'herbe,
> 4) Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher.

UNE VERITE


Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique: à moitié sauvage naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.



Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique: développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.



Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.


Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mure, elle reste un agréable territoire a visiter.



Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passe la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lances.



Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie: étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie: un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.



Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan: beaucoup savent ou ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

>
>Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
>Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader européen sur ce marche
>depuis 40 ans.
>
>Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement
>promue,style pleine d'idee dans la tête, qui veut développer l' export.
>Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessite d' une campagne
>de pub télé.
>Après quelques mois (quand même !) et quelques brainstormings, elle
>convoque le boss et des responsables d' agences publicitaires pour leur
>soumettre l idee.
>"C' est simple, voila ce qu' il faut :
>- Image panoramique : Une colline.
>- En Haut, une croix.
>- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
>- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.. Zoom
>arrière,au pied de la croix, le logo DUFORT, voix off : "Le clou DUFORT,s'
>enfonce sans effort".
>Les pubards sont atterres, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
>directrice que c' est un peu.....dangereux.....que certaines
>sensibilités...
>l' Europe profonde, l'Espagne, la Pologne, l' opus dei en Belgique,les
>mandarins de l' UCL .... les provinciaux ... etc ...etc .
>
>Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixe.
>Le vieux boss ne s' en est toujours pas remis. La directrice assistante
>marketing arrive : "C' est vrai : c'etait maladroit le coup de Jésus
>sur la croix.
>J' ai une meilleure idée, voila ce qu' il faut (voix assurée,regard
>direct, l' air sérieux) :
>Image panoramique :
>- Une colline. En Haut,une croix. Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
>La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
>contre terre ET le logo DUFORT, voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".
>

Vous est-il déjà arrivé de regarder quelqu'un de votre âge et de vous dire que vous ne pouvez pas paraître aussi vieux ?


En attendant mon tour dans le cabinet du dentiste, j'ai remaqué son diplôme, accroché au mur, où on pouvait lire son nom.

Soudain je me suis souvenu d'un grand jeune homme du même nom qui était dans ma classe il y a 30 ans.

Mais à le regarder, je ne pouvais pas imaginer un instant que ce fut lui.

Ce vieillard au cheveux gris et au visage ressemblant au grand canyon ne pouvait avoir été mon copain de classe.


Après qu'il eut fini d'examiner mes dents, je lui ai demandé si il avait été à la même école que moi.

"Oui" a-t-il répondu.

"En quelle année avez-vous eu votre diplôme ? " lui demandais-je.

"1981" dit-il. "Pourquoi ? ".

"Vous étiez dans ma classe ! ".

Il m'a regardé attentivement, et là ce fils de pute m'a demandé : "

Vous donniez quel cours ? ".

A lire pour votre culture générale:


Saviez-vous que :


1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air
d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est
mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le
corps pour projeter du sang à 10 mètres (Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un
mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et
tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on
s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (il y
met le temps!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa
tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en
arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)

9 . Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion
ou cochon .. ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (z'ont des pieds les
papillons ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et
c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous " lumière noire ".(J'avais pas vraiment
besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des
gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça
aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers. (J'avais jamais fait attention
qu'ils tenaient leur bouteille de Coca de la main gauche)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir
des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con
que ça?)

17. La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme
quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée
pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus
dans l'océan à chaque accouplement... Et après ça, vous vous demandez
pourquoi l'eau de mer a un goût salé.... Des fois, vaut mieux rien
savoir...

Un soir un gamin va avec son père au bistrot.
Le père se met au bar avec son fils.

"Un whisky SVP"
"Papa, papa je peux aussi avoir un whisky STP ?"

Le père le regarde et lui dit

"Est ce que tu sais touché ton trou du cul avec ta bite ?"
"Euh non!"
"Ben alors pas de whisky"

Ensuite le père va à sa poche et sort des cigarettes, en sort une, l'allume.

"Papa, papa, je peux fumé une cigarette ?"

Le père le regarde et lui dit

"Est ce que tu sais touché ton trou du cul avec ta bite ?"
"Ben non!"
"Hé hé pas de cigarette alors"

Le gamin pousse un long soupir.

5 minutes plus tard, le père demande un ticket à gratter.
le fils lui demande alors
"Papa, papa, je peux aussi avoir un ticket à gratter ?"

Le père le regarde et lui dit "Bah pourquoi pas !"
Il demande un 2ème ticket et le donne à son fils.

Le fils gratte le ticket et miracle ...
"OOohhhhh merde, je le crois pas ..." crie le fils.

Le père demande ce qu'il se passe et son fils lui répond.

"Je viens de gagner 200.000€ avec ce ticket"
Le père tout aussi content lui demande
"Alors, tu vas partager avec ton papa chéri"
Le gamin le regarde et lui dit "Papa, tu sais toucher ton trou du cul avec ta bite ?"
Le père un peu fier lui répond "Mais bien sur que je touche mon trou du cul avec ma bite"

"ET BIEN TU PEUX TE LA FOUTRE BIEN PROFONDE ALORS !"

C'est ce qui s'appelle de la pédagogie....
de celle que l'on assimile vite et retiens longtemps


Un jour, un Arabe franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p... »
- L'arabe : 'Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!'
- L'arabe : 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence...'
- L'agent : 'Descendez de votre véhicule.'
Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
- ' Je m'arrête ou je ralentis ?

Combien faut-il d'usagers de forums pour changer une ampoule?

A la question: "Combien faut-il d'usagers de forums pour changer une ampoule?"

Réponse:
- 1 pour changer l'ampoule en question et aller créer un nouveau sujet pour dire que l'ampoule a été changée;
- 14 pour partager leurs expériences en « changement » d'ampoules et pour souligner que l'ampoule aurait pu être changée différemment et d'une bien meilleure façon, en donnant tous leurs trucs;
- 21 pour pleurer qu'il y a déjà eu un sujet à ce propos sur le forum il y a deux mois;
- 306 pour partir un débat de fond à propos des différentes méthodes pour changer une ampoule, des meilleurs endroits où acheter des ampoules, des marques d'ampoules les plus efficaces selon l'utilisation désirée, et des marques d'ampoules à éviter à tout prix;
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule ;
- 27 pour souligner les fautes d'orthographe, de grammaire et de syntaxe dans les premiers messages du sujet;
- 53 pour démolir complètement les correcteurs/défenseurs de la langue française en plaidant la liberté d'expression et le droit d'écrire comme bon nous/leur semble;
- 41 pour corriger les fautes dans les messages susmentionnés;
- 2 insignifiants pour se mettre à avoir une discussion personnelle n'ayant aucun rapport de près ni de loin avec le sujet en question, à savoir les ampoules;
- 71 qui sautent sur l'occasion pour signaler à ces deux insignifiants l'existence de la messagerie privée, et ce, plutôt rudement, et qui en profitent pour suggérer à tous ceux faisant des attaques plus « personnelles » d'utiliser eux aussi la messagerie privée;
- 2 soi-disant « professionnels de l'industrie » pour informer la masse qu'en réalité, il serait plus approprié d'utiliser le terme «gousse lumineuse », « réel » nom de l'ampoule;
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière ;
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas inscrit dans la Constitution ;
- 109 pour dire que le sujet n'est pas au bon endroit et qu'il serait plus approprié de continuer la discussion dans la section « ampoules » du forum;
- 111 pour clamer haut et fort que de toute façon, tout le monde sur le forum utilise des ampoules, ainsi donc, le sujet est pertinent et ne devrait pas être supprimé;
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que du coup, ben, il change rarement ses ampoules électriques ;
- 45 pour revendiquer à nouveau la liberté d'expression la plus totale;
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber la liste parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques ;
- 27 pour poster des liens de sites internet avec des photos d'ampoules;
- 14 pour dire que les adresses ne fonctionnent pas, et 5 pour poster tout de go les adresses, « revues et corrigées »;
- 9 pour afficher divers GIF en rapport avec les ampoules;
- 30 pour profiter de cette ferveur pour poster des messages ne contenant que des smileys (ridicule pour la plupart);
- 68 pour se plaindre que le forum est rendu pathétique et vide de contenu – dans la moitié des cas, leur message ne contient d'ailleurs que le mot « pathétique », et 8 d'entre eux font quelques références nostalgiques à l'ancien forum;
- 17 pour dire aux gens qui ont pleuré qu'ils avaient juste à ignorer le message s'ils le trouvaient insignifiant;
- 5 pour ajouter que chacun y est pour quelque chose dans la lente « décrépitude » du forum et pour suggérer de rehausser la qualité du contenu;
- 10 pour se disputer et se contredire dans de longs messages hors sujets dans le but de montrer qui aura le dernier mot;
- 156 pour proposer d'ajouter des modérateurs sur le forum pour que des situations comme celle-ci ne se reproduisent plus;
- 3 pour se plaindre aux modéateurs et demander l'expulsion immédiate de certains usagers qui auraient supposément dépassé les bornes dans leurs messages, plus spécifiquement dans le sujet sur les ampoules;
- 33 pour citer les messages d'une ou plusieurs autres personnes ayant écrit sous le sujet en rajoutant simplement « moi aussi » à la fin;
- 12 pour aviser le reste des membres du forum qu'ils ne posteront dorénavant plus, la controverse à propos des ampoules ayant été « la goutte qui fait déborder le vase »;
- 19 pour citer les citeurs (ceux qui ont simplement écrit « moi aussi ») en rajoutant eux aussi « moi aussi » à la fin;
- 1 pour faire un gag à la fois savoureux et inédit à propos des ampoules;
- 39 pour reprendre ce gag, tous de la même façon, sans y apporter aucun élément nouveau;
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait ;
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles ;
- 1 pour rappeler qu'il n'y a que les « anciens » qui disent encore « chandelle », et qu'en 2005, on dit « bougie » ;
- 5 pour expliquer à l'inculte précédent que la langue française est notre patrimoine et qu'on ne rigole pas avec ça ;
- 8 pour profiter de la mauvaise ambiance et du climat tendu pour lancer des attaques personnelles,histoire de régler leurs comptes par rapport aux précédents sujets ayant un rapport direct ou non avec les ampoules;
- 1 modérateur pour rappeler que le sujet a été suffisamment débattu, qu'on peut donc le considérer comme clos, et qu'il ne faut pas oublier d'aimer son prochain sans se laisser aller comme des sauvages ;
- 4 pour dire au modérateur qu'on est en démocratie et qu'on fait ce qu'on veut ;
- 7 pour demander « on n'a pas déjà parlé de ça y'a pas longtemps? » ;
- 2 pour suggérer l'instauration d'une faq (foire aux questions) à propos des ampoules;
- 44 pour demander ce qu'est une faq;
- 11 pour lancer que tout le monde se fout des faqs de toute façon et que ça ne servirait à absolument rien;
- 62 pour dire, sans avoir lu le reste des messages, qu'il serait bien de faire une recherche sur les ampoules (sur google) avant de poster un message ici;
Et évidemment:
- 1 étourdi pour ramener le sujet à la vie, six mois plus tard.. et tout recommencer du début!

Tout est relatif.
Selon vous quelle serait une belle mort ou une mort atroce ????

Un instituteur demande à ses élèves :

- Quelle serait pour vous une belle mort?
Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
- C'est mourir comme mon grand-père.
- Ah bon" réplique le maître.
- Et comment est-mort ton grand-père?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande :
- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce?
et la même petite fille répond :
- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- Et comment donc sont-ils morts?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi........

Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à la poitrine généreuse voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.


Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.

Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air complètement hagard, a la joue toute rouge.





Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :




v Le Flamand (pensée traduite) : Le Wallon a voulu la blonde peloter, elle a cru que moi c'était, et je me suis la gifle ramassé.


v La nonne : Mon Dieu, le Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une claque. Bien fait !


v La blonde : Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.

v Le Wallon : Oufti, trop génial ! Au prochain tunnel, je recolle une baffe au Flamin'.

Une équipe de Belgacom va installer un nouveau raccordement à la campagne,

dans une maison isolée.

L'endroit est très boueux.

Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés

jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider,

mais ils se retrouvent pris au même piège.

Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble

qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.

Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s'enlise

à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute,
les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait?




?







?


Réponse :

Il a dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Traverser illégalement les frontières. Combien ca coûte ?

Passer illégalement la frontière Nord Coréenne = 12 ans de travaux forcés.

Passer illégalement la frontière Iranienne = détention perpétuelle.

Passer illégalement la frontière Afghane = exécution.

Passer illégalement la frontière Saoudienne = on n'entendra plus jamais parler de vous.

Passer illégalement la frontière Vénézuélienne = condamnation comme espion et votre avenir est scellé

Passer illégalement la frontière Cubaine = moisir indéfiniment dans une prison politique.

Traverser illégalement la frontière Belge on obtient immédiatement
ou presque :

- un permis de conduire où une carte de transport en
commun gratuite,
- le bien-être social via le C.P.A.S
- un logement subventionné
- l'éducation gratuite
- des soins de santé gratuits
- des médicaments gratuits
- ....... Etc. .........

"Vive la Belgique "


Du coup je voulais y aller !

Mais ? Suis-je bête ? ?? J'y habite déjà ...

Et c'est bien pour ça que je n'ai pas droit à tout ça ..

Faut pas emmerder un Belge (francophone ) qui prend son p'tit dej


Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain : Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?

Le Belge (de mauvaise humeur) : Bien sur.

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle). Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique. Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Belge : Bien sur.

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents). Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.

Le Belge demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ?

L'Américain : On les jette, bien sur.

Le Belge (avec un sourire suave) : Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej

L'amitié c'est plus fort chez les hommes que ches les femmes :

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur
10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00: Sieste
16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22.00: Douche chaude (seule)
22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00: Câlins +++
23.15: S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne
06.15 Turlutte
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la DH les Sports
11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45 Prendre sa douche, se raser
21.00 Regarder devant un énorme écran de télé, FBI portés disparus
23.30 Turlutte pour bien dormir
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.



Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

Un homme appelle sa femme et lui demande,

'Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu'.

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mesdames....

Et sa femme de lui répondre, 'Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...'

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Pascal
-"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lionel
- La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!! »

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! »
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève. De mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

- Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- He alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquète de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine...